Ekspertide sõnul on need 20 suhtlemisviisi kõige armastuse saladused

Suhtlemine - see on üks suhetest kõige olulisemaid elemente. Kuid mõnikord võib see olla probleemidega lahti. Näiteks võite soovida, et saaksite ennast paremini väljendada või et teie partner ei kasutanud alati kõiki oma vigu. Sellised suhtlemistõkked võivad teid ja teie partnerit tõmmata, selle asemel, et tuua teid lähemale, mis on see, mida peaks suhtlema.

Kui teil on oma partneriga avatud suhtlus, siis sillutate teed suuremale usaldusele, toetusele ja armastusele. Uurimus abielupaaridest, mis avaldati Psühholoogia täna leidis, et peamised põhjused, miks inimesed ravi alustasid, olid mõlemad seotud suhtlemisega. Nende suhtlemisel ilmnes tunnete puudumine, näiteks kiindumus, või neil ei olnud head üldist suhtlust, näiteks püüdes töötada ja arutada probleeme.

Siiski ei ole oluline teada, kuidas keerulistel aegadel suhelda, näiteks kui te ei nõustu. Suhtlemise ajal parim suhtlemine on sama oluline. Lihtsad asjad, nagu näiteks partneri näitamine, mida te hindate, lähevad kaugele, et armastus põletada. Siin on 20 asjatundlikku suhtlemisviisi, mis tagavad teie ja teie vahemaad.

20 Ütle aitäh

Kui teie ja teie partner ei tunne suhetes teretulnud, siis see sillutab teed tunne, nagu te olete iseenesestmõistetav. Mõelge tagasi oma suhetele, kui olite teineteisele viisakas ja lahke. Sa olid rumalad ja ütlesid: „Tänan teid.” Need harjumused peaksid jääma teie suhetesse, isegi pärast aastaid kestnud dating või abielu, sest nad hoiavad austust. Ilma austusteta pole sul midagi!

Lisaks sellele, et öeldes „tänan teid“, kui teie partner teeb teile midagi kena, näiteks tehes kõvasti teed, tehes kõvasti tööd, võite näidata oma tänu, öeldes neile, kui palju nad teile tähendavad.

Neid sõnu ei saa kunagi vigastada ja see tuletab teie partnerile meelde, et te pole unustanud väärtust, mida nad oma elule toovad.

Igaüks tahab tunda, et nad toovad inimestele, keda nad tutvustavad, midagi erilist ja ainulaadset. Kui nad ei tunne, et nad seda teevad, võib see tõesti haiget teha ja viia nende tundmatusse või tunnustamata. Mõne aja pärast võib suhetes tekitada pahameelt.

Nagu Chapel Hilli Põhja-Carolina ülikooli psühholoogia ja neuroteaduse osakonna assistent Sara Algoe ütleb Suurem hea ajakiri, „Paljud uuringud toovad isiklikke hüvesid, mis võivad tuleneda teie suhetes olevast tundest ja tänulikkusest. Inimesed, kes tänavad tänu, loovad oma suhtest rohkem positiivseid hinnanguid ja isegi tekitavad teistelt rohkem abi ja lahkust. ”Niisiis, keskenduge väikestele sõnadele, mis võivad teie partneri päeva eredamaks muuta - nad tähendavad palju rohkem, kui arvad.

19 Väljendage oma vajadused

Täiuslikus maailmas teaks teie partner täpselt, mida te vajate, ilma et peaksite sõna andma. Olgu, nii et see oleks päris lahe, kuid see on ebareaalne. Hea suhtlemine teie suhetes tähendab seda, et teie ja teie partner võivad ennast üksteisele väljendada ilma hüpata järeldusi selle kohta, mida teie arvates teine ​​inimene tähendab. „Kui teie partner annab teile mitteverbaalse välimuse, siis ärge võtke ... küsi!” Ütleb nõuandja Jeff Larsen Lugeja digest. „Me arvame, et oleme meeles lugejad, kuid paarid sattuvad alati hädasse, kui nad omistavad tähenduse väljanägemisele või tajutav grimassile."

Kuigi seda võib olla raske teha, aitab ennast selgelt väljendada, et teie partner mõistab, millised on teie suhte ootused ja mida sa pead õnnelikuks tegema. Kui olete alati oma keelt hammustades selle asemel, et öelda, kuidas tunnete, plahvatavad teie villitud tunded varem või hiljem, mis võib tuua palju pahameelt ja draama. Kui saate oma partneriga jagada oma soovi, sillutate teed üksteise paremaks mõistmiseks. See viib teid emotsionaalselt lähemale ja hoiab ka suhetes sädemeid elus, sest te õppite üksteisest uusi asju. Nii et jätkake ja olge teadlik sellest, mida teie vajadused ei ole täidetud, siis rääkige neile oma partnerile. Alustage väikestest asjadest, sest see muudab suurte asjade puhul lihtsamaks.

18 Kirjutage armastusmärkus

Öeldes, et armastad oma partnerit, on mõttekas ja aitab teie partneril end eriliselt tunda, kuid kirjutades seda märkuses, et te neid üllatate, on veelgi romantilisem. See on ka suurepärane võimalus hoida asjad spontaanselt ja lõbusalt teie suhetes. Psühholoog ja suhteekspert Victoria Victoria on öelnud Psychologies.co.uk, „Vajame julgust, et paljastada oma tundeid isegi loodud suhetes. Kuid see julgus on täpselt see, mis on romantiline. ”Kui teil on raske suhelda, kuidas teie partnerist tõesti tunnete, siis kirja kirjutamine aitab teil protsessi veidi lihtsamaks teha.

Sa võid oma tundeid avada ilma, et tunnete piinlikkust rääkida, kui teie partner seisab teie ees.

Romantiliste asjade, näiteks oma partneri armastuse kirja andmine või autos peitmine, hoiab sind nii suhetes keemia ja sädemega, mida tunnete oma suhetes varajases staadiumis. Lisaks on armastuskirjad nii palju romantilisemad kui tekstid, sest nad vajavad palju rohkem pingutusi, näiteks pliiatsit, paberit ja ümbrikku, samuti aega, et mõelda, mida soovite kirjutada. Hoidke see südamest ja sa ei lähe valesti.

17 Andke unikaalsed komplemendid

Te võite kasutada tavapäraseid komplimente iga kord ja siis, nagu “Sa oled ilus / ilus” või “Sa oled nii lahe inimene!” Kuid aja jooksul võivad need tunduda liiga tuttavad ja üldised. Tehke oma partner oma endi suhtes hea enesetunde vastu ja kui palju tunnete neid, olles oma lugupidamisega loomingulisem. Tee need oma partnerile ainulaadseks. Näiteks öelge neile, kui palju sa armastad seda, kuidas nad oma varustusse erinevaid värve ühendavad. Või ütle neile, et sa tõesti imetlevad, kui hästi nad oma sõpru kohtlevad.

Sellised spetsiifilised komplimentid näitavad teie partnerile, et te neid jälgite ja nad ikka sind huvitavad, isegi kui olete olnud pikalt aega olnud. Hea näpunäide oma partnerite komplimentide andmisel on kombineerida neid sellega, kuidas te komplimenteerite neid. "Kui te ütlete, et" maastikukujundus, mida sa näed hea välja ja paneb mind tundma tõeliselt rahu meie kodus ", on teie partneril täiesti erinev reaktsioon, kui sa lihtsalt ütleksid, et teile meeldib maastikukujundus," litsentseeritud kliiniline psühholoog Joshua Klapow , Ph.D., ütleb Lugeja digest. „Emotsionaalsete emotsioonide jagamine komplimenti taga suurendab isiklikku seost.”

16 Praktika SOBSi tehnika

Mõnikord peate lihtsalt peatama, mida te teete, jälgima, hingama ja küsima “mis siis?” Seda, mida tuntakse kui SOBS-tehnikat, kirjeldatakse YourTango artikkel tervisliku suhtlemise kohta paarides. Põhimõtteliselt on see aeg, mil teie ja teie partner on kinni peetud.

Sa pead seisma ja jälgima olukorda, kuidas te tunnete. Siis peaksite 10 sügavat hingetõmmet, et rahuneda, enne kui küsite endalt "nii?"

See küsimus on oluline, et saaksite aru saada, kas võitlus on tõesti oluline või kui see on parem lasta seda minna. Kui teie võitlused on välja tõmmatud ja te annate üksteisele vihast, vaikivat kohtlemist päevadel, siis oled teie vahele seina. See pole lihtsalt seda väärt.

„Viibite oma partneriga viha olekus selle asemel, et seda lahendada, tekitaks ja tekitaks pahameelt, mis võib võtta aega, et lahendada,” räägib Alisa Ruby Bash, abielu ja pereterapeut, Redbook Magazine. „Ehkki te ei suuda ühel õhtul lahendada kõiki konflikte või argumente, nõustuge, et säilitate oma pühendumuse [suhtele], naasedes armastusse, enne kui magate sel ööl magama. , ohutu ja armastatud.

15 Küsi, kuidas nende päev oli

Sa võid reserveerida väikese jututoa, kui sattud supermarketisse naabri juurde või näed oma uksehoidjat, aga sa peaksid oma kätt proovima väikese vestlusega oma partneriga. Ilmselgelt vältida midagi liiga üldist, nagu näiteks ilmastikust rääkimine, sest see võib lihtsalt tunduda imelik või tunda end nagu võõras. Mida sa tahad, on küsida neilt nende elu kohta, nagu te ei oleks neid nädala jooksul näinud. Nii näiteks küsige neilt, kuidas nende päev oli või mida nad mõtlesid raamatu kohta, mida nad on lugenud.

Keskenduge üksikasjadele, mida olete kindel, et nad ei rääkinud teile varem. See võib tunduda rumal, kuid see võib teie suhtlust suurendada. Nagu on selgitatud punktis a Psühholoogia täna artikkel, võite arvata, et teate kõiki üksikasju oma partneri elu kohta, kuid väike vestlus aitab teil lähemale suunduda, nagu suhted eksperdid nagu John Gottman. Näidates huvi oma elu, mõtete ja tundete vastu, näitab sa tõesti oma partnerit, et te neist hoolite ja tahate nende kohta rohkem teada saada. See soodustab rohkem suhtlemist, olles samal ajal tunne, et te toetate üksteist. Põhimõtteliselt võidavad kõik!

14 Rääkige ühistest kogemustest

Olenemata sellest, kui väikesed on, aitab teie partneriga kogemuste jagamine teid lähemale tuua. Aastal avaldatud uuring. \ T Psühholoogilise teaduse ajakiri leidsime, et tunneme inimesi lähemale, kui räägime ühistest asjadest. Niisiis, sa võiksid meeles pidada, et hull hull puhkus Hispaanias, mida sa hiljuti võtsid, kui kõik läks valesti, või võite rääkida, kui armas on teie kassid, kui nad päikeseloojangut aknas.

Tõsiselt võivad nad olla väikesed mälestused või asjad, mida olete täheldanud, kuid nende jagamine võib tähendada palju.

Viidates eespool toodud uuringule, kirjutab psühhoterapeut F. Diane Barth ja psühhoanalüütik Psühholoogia täna “Ma leidsin näiteks, et suhtlemisraskustega paarid võivad võtta esimesi samme purunemise parandamiseks, rääkides oma lastest, eriti kui neid saab julgustada rääkima meeldivatest hetkedest või armasid vahejuhtumeid. Loomulikult, kuna perekondade kasvatamise ümber tekib palju konflikte, peate olema ettevaatlik, et mitte tuua esile hetki, mis tekitavad täiendavaid lahkarvamusi. võib olla suur üldine kommunikatsioonipink, et suurendada oma emotsionaalset lähedust.

13 Tea, millal sa ütled, et oled vabandanud

Igaüks teeb vigu, kuid see, kuidas me nendega tegeleme, on oluline. Suhtes, millel on julgust öelda: „Mul on kahju”, on oluline teabevahetus. Kuid teie vabanduste marmoriseerimine või nende siiras vale tegemine ei ole piisavalt hea! See võib tegelikult tuua kaasa haiget või pahameelt, nii et sul on vaja vabandust mõista.

Tema raamatus, Kuidas ma teile andestan? Autor Janis Abrahms Springs kirjutab mõningaid praktilisi nõuandeid selle kohta, kuidas vabandust vägagi ja siiralt öelda. Ta loetleb seitse näpunäidet, mis ilmuvad Abielu missioonid veebilehel. Näpunäited hõlmavad vastutuse võtmist selle eest, mida tegite ja kahju, mida see teie partnerile põhjustas, andes oma vabanduse isiklikuks ja tagades selle konkreetse. Keskenduge sellele, miks te vabandate, sest see on mõttekam kui üldine. Sa peaksid minema sügavalt oma vabandusega, näiteks loetledes kõike, mida sa tegid. Tehke oma vabandust südamlikuks ja hoiduge vabandustest, miks te seda käitumist tegite. Lõpuks vabandage korduvalt!

Kui te saate oma vabandust mõttekaks muuta, austab teie partner teid ja sulle on lihtsam andestada. Mis kõige parem, olete loonud oma partneriga tihedama sideme, sest olete näidanud, et olete valmis tegema suhetes häireid, kui asjad lähevad valesti.

12 Kasuta “I” avaldusi

Väite soojuses on lihtne sattuda oma partneri käitumise süüdistamise lõksu. Näiteks võite öelda: „Te ütlete alati, et ma olen ebarealistlik ja sa ei kuula kunagi!” Kui märgistate oma partneri negatiivselt, võib see usalduse suurendamisel põhjustada suuremat argumenti. Ja on tõenäoline, et sa isegi ei saavuta seda, mida sa soovisid oma partnerilt, sest nad ei suuda oma tundeid vähem kuulata, kui süüdistad kiiresti! Selle tõestamiseks mõtle tagasi, kui keegi ründas teie isikupära või käitumist. Tõenäoliselt ei tahtnud sa nendega nendega rääkida ja see on täiesti mõistetav, sest see ei ole terve suhtlusviis.

„Terved suhtlejad kasutavad enamasti„ I avaldusi ”,” räägib artiklist suhtlusnõunik Jonathan Bennett Lugeja digest.

"Niisiis, selle asemel, et öelda teistele, kui kohutavalt nad on, siis" I avaldused "väljendavad teie enda tundeid ja vajadusi, eriti mis on seotud teiega, mis jagab teid."

See aitab teil lahendusi leida ja üksteise vajadusi mõista. Mis kõige parem, see hoiab asjad omamoodi selle asemel, et pöörduda üksteise nime kutsumisele või märgistamisele negatiivsete tunnustega, mis takistavad tervislikku suhtlemist.

11 Teavitage tegevuste kaudu

See pole mitte ainult teie sõnad, vaid ka teie tegu oma partneri vastu. Võid öelda kõige hämmastavamaid asju, kuid siis toimida viisil, mis on nende vastuolus, ja teie partner usub tõenäoliselt tegevustesse! Need toimingud hõlmavad kehakeelt, näiteks kehahoiakut, manierismi ja häältooni. Tegelikult, vastavalt Lõuna-California ülikooli uuringule, mida mainiti Põnev, arvutialgoritm võib ennustada inimeste suhete staatust hääle tooniga. Teadlased kasutasid seda vestlusringkondade vestluste salvestamiseks ja seejärel analüüsisid andmeid.

Nad leidsid, et algoritm võib avastada, millal emotsioonid vestlustes kontrolli alt väljuvad, lihtsalt analüüsides inimeste häält. See näitab, et olenemata sellest, mida te ütlete, on teie toon kommunikatsiooni oluline osa, et saada oma partnerile õige sõnum. Keeleteaduse ekspert Deborah Tannen ütles Bustle'ile, kuidas me suhtleme on mitmesuguste asjade, sealhulgas meie vanuste ja kultuuride komposiit, nii et kui meie suhtlusmudelid ei ole meie partnerite omadega kooskõlas, võib see põhjustada jaotuse. Ta lisas, et me peame leidma tasakaalu meie erinevates suhtlusstiilides, kui me oleme eri lehekülgedel.

Seda saab teha hoolitsedes selle eest, kuidas suhtlete, isegi kui sa ei räägi midagi! Hoidke oma suhtlemine sõbralik ja armastav.

10 Ärge püüdke kompromisse

Võib arvata, et kompromiss on teie suhetes ülimalt tähtis, kuid see võib seda tegelikult tappa. Põhimõtteliselt keskendub kompromiss kaotatud olukordadele, isegi kui te arvate, et teie või teie partner on võitnud. Näiteks ei pruugi te soovida osaleda pesapalli mängus, mida teie partner tahab minna, aga te otsustate minna, sest see on sinu kord kompromissiks. Kuid te mõlemad kaotate - teie partner kaotab oma naudingu, sest ta teab sügavalt, et sa tegelikult ei taha seal olla, ja sa kaotad, sest sa tahad pigem matkata. Vaadake, kui õnnetu see võib olla?

Kompromissi keskendumise asemel vaadake, kuidas võid nii olukorras kui konfliktis võita.

Nagu Alexandra Stockwell, suhete treener ütleb Greatist, „Võimalus luua mahlane, toitev suhe on kompromissi kaotamine ja selle asemel keskenduda sellele, mida iga partner soovib, siis otsige loomingulisi viise, kuidas mõlemat soovi üheaegselt rahuldada. Praktikas tulevad loomingulised lahendused üllatavalt kergesti. ”Kui te saate oma loovust suhetes stimuleerida ja teineteise vajadustele keskenduda, loote mõlemale teie jaoks parema suhtlemise ja õnnelikumad suhted, mis on täpselt see, kuidas suhted peaksid olema!

9 Jätkake nende muljet

Kuigi soovid jõuda oma suhte mugavasse faasi, kus sa ei pea oma partneriga oma valvuril olema, siis te ei taha ka peatuda. Peaksite näitama oma partnerile, et hindate endiselt oma arvamusi, näiteks küsides, mida nad mõtlevad asjadest, samuti usaldavad neid probleemidest ja kuulevad, mida nad ütlevad. Kui küsite oma partnerilt nõu ja kuulate nende mõtteid, saate õppida midagi väärtuslikku ja abivalmis. Lisaks aitab see suurendada austust teie suhetes. See ei tähenda, et peate nõustuma kõike, mida teie partner arvab, või nõu, mida nad teile annavad, kuid see aitab seda avada. Lõppude lõpuks tahad olla suhetes, kus teie ja teie partnerid võivad vabalt üksteist väljendada ja üksteisega jagada.

Samuti peaksite proovima oma partnerit muljet avaldades pingutada. Punktis 1 nimetatud uuringus. \ T Time Magazinkus paarid, kes tegid üksteisega “meeldivaid” või “põnevaid” tegevusi, olid need, kes olid oma päeva õhtul põnevaid tegevusi teinud, rohkem abielu. Nii et võib-olla on parim viis oma partneriga suhelda: küsige: „Tahad laupäeval minna bungee-jumping'ile?” Püüdes hoida su suhteid elus, sõnade ja tegevuste kaudu, toimib!

8 Pange oma telefon eemale

Üks halvemaid asju, mida saate oma partnerile teha, kui veedate aega koos, eirate neid telefoni kasutamise eest. Vastavalt artiklis avaldatud artiklile Insider, Texase Baylori ülikooli uurimuses leiti, et partneri eiramine oma telefoni eest on mõjutanud 46 protsenti inimestest suhetes! Lihtsalt sellepärast, et olete üksteisega rahul, ei tähenda see, et see käitumine on vastuvõetav. Tehnoloogia tapab suhete võimalused romantikas ja seoses.

Uuringuga seotud teadlane Meredith David selgitas: "Igapäevasel suhtlemisel oluliste teiste inimestega eeldavad inimesed sageli, et nende mobiiltelefonide hetkeseisundid ei ole suur asi.

"Meie tulemused näitavad, et mida sagedamini katkestab paar oma aega, katkestab üks tema mobiiltelefoniga tegelev isik, seda vähem tõenäoline on see, et teine ​​isik on üldistes suhetes rahul."

Kui olete kunagi olnud partneri vastuvõtja otsas, kes vaatab oma telefoni kogu aeg selle asemel, et teiega rääkida, saate teada, kui vihane see võib sind tunda. Niisiis, lülitage telefon välja ja asetage see kättesaamatuks, kui kohtute oma partneriga õhtusöögiks või järelejõudmiseks.

7 Kasutage suhet 5: 1

Suhtekommunikatsiooni 5: 1 suhe tähendab, et iga kriitika kohta, mida annate oma partnerile, peate andma neile viis komplimenti. Suhteekspert John Gottman viis läbi selle suhte kasutanud uuringu ja leidis, et see, mis eraldab õnnelikud paarid õnnetutest, oli hea tasakaal positiivsete ja negatiivsete vastasmõjude vahel. Kuid huvitav, et see tasakaal ei tähenda, et teil on vaja võrdseid positiivse ja negatiivse suhtluse summasid.

Gottman jälgis, mitu korda paarid veetsid, tehes midagi positiivset, nagu üksteist kiites, ja ta avastas, et 5: 1 suhe on maagiline. Mida see tähendab, selgitab vastavalt Kentucky One'i sees See on oluline: veenduge, et partnerite vahel on suhtlemisel positiivne suhtlus viis korda rohkem kui negatiivsed. Kui see juhtub, on suhe stabiilne. Niisiis, kui annate oma partnerile kriitikat, näiteks öeldes, et nad peaksid aitama rohkem maja ümber, veenduge, et annate neile positiivseid sõnu või teete mõtestatud asju koos. See ei pea kohe juhtuma, kuid neid tuleks teha regulaarselt, et hea kaaluks halvasti.

6 Ära räägi kriitikast

Kui te järgite oma partneriga suhtlemisel 5: 1 suhet, peate järgima üldist reeglit, et teie kriitikat liiga palju ei avata. See mitte ainult ei mõjuta teie partneri enesehinnangut, sest sa leiad alati asju, mis on nendega valesti, kuid see võib põhjustada teie lõpetamise tänu kogu heaolu eest, mida nad oma elule toovad. See on lihtsalt kurb ja kindlasti luua seina sinu ja teie partneri vahel, kui te ei suuda oma suhet lõpetada.

Nagu dr. Les ja Leslie Parrott, Olivet Ülikooli tervislike suhete keskuse asutajad, ütlevad Symbis hinnang veebisait…

„Teie abikaasa pidev kriitika võib põhimõtteliselt muuta, kes sa oled inimene, kui te ei tee samme tervislikuma dünaamika saamiseks.”

"Kui sa teatad oma abikaasale, et nende käitumine kahjustab teid, ja nad astuvad samme, et püüda leevendada koormust, mida nad sulle panevad, on teil vähem tõenäoline, et kannate rasket, sisemist pahameelt. Ja kui teie abikaasa hakkab nägema ja mõistma, mida nad sinuga tegid - et nende soov kontrollida ei ole sinust, aga need, kui hakkate nägema positiivseid käitumismuutusi oma suhetes. ”Mõlemad suhtlevad paremini, mis teeb teie liit tugevamaks.

5 Vältige köögi vajumist

“Köögi vajumine” on siis, kui olete võitluses oma partneriga ja otsustate tuua mineviku praegusesse hetkesse. Näiteks võite tuua esile eelmised võitlused või aeg, mil teie partner teile haiget tegi. Seda võiks kasutada võitluse võitmiseks. Aga see on ebatervislik suhtlemine. Nagu Esther Perel, terapeut ja kõneleja, selgitab Missbish veebilehel, on kolm olulist ja tervislikku nõu, mida argumentides järgida.

Sa pead kinni pidama punktist, millega te argumenti teete. Näiteks, kui teie partner vaidlustab teiega, sest sa karjusid talle, et teha nõusid, ärge tooge teisi asju. Keskenduge roogade teemale. Teine punkt on kritiseerida inimese käitumist, kuid mitte nende isikupära. Niisiis, kui teie partner on sinuga ärritunud, peaks ta ütlema, et talle ei meeldi see, kuidas te ei tee majapidamistöid, kuid ei tohiks sind nimetada "laiskaks" või muudeks negatiivseteks tingimusteks. Lõpuks on oluline, et te mõlemad tunneksid üksteisele olulist, isegi hetke kuumuses. Niisiis, teie partner võib öelda: "Sa näed nii armas, kui sul on kuum vann, mitte nõusid pesta, aga mulle ei meeldi tunne, et ma olen ainuke, kes minu kaalust tõmbab."

4. Jagage huumorit

Tervisliku suhtluse saamine ei tähenda ainult seda, mida te oma partnerile ütlete, vaid ka seda, kuidas koos naerda - ja see on väga oluline naerda! Tegelikult võib isegi oma vigade ja partneri vigade naermine olla hea - kuid seda tuleb teha mingil moel. Nagu psühholoog Ryan Howes ütleb Huffington Post,„Ma pean siin olema selge: ma ei räägi hirmuäratavast, põlastusväärsest naerust, mis puudutab ülemuse tundmist ja teise isiku tagasilükkamist. See võib aja jooksul tõsiselt kahjustada. Ma räägin enesetapuvast, I-don-take-yourself-liiga tõsiselt naerust, mis juhib tähelepanu iseendale, meie partneritele ja meie suhetele, hoides seda valguses. See on siis, kui inimesed saavad oma lemmikfilmi üksteisega naeratada ja libiseda, raputada oma pea ja naerda halbade minevikus tehtud otsuste üle ja omada aeg-ajalt oma enesetust. "

Tegelikult on naer nii tähtis, et seda peetakse üheks asjaks, mis muudab suhteid kauemaks.

Uuringus, mis avaldati Isiklike suhete ajakiri, kui paarid koos naeratasid, olid neil edukamad suhted kui paarid, kes seda ei teinud. „Üldiselt kipuvad paarid, kes rohkem naeravad rohkem, kõrgema kvaliteediga suhteid,” ütles uuringu läbiviija Põhja-Carolina ülikooli sotsiaalpsühholoog Laura Kurtz..

Kui saate oma partneriga lõõgastuda ja naljakas elu leida, näitab see, et olete samal lehel ja ühendate sügavamal tasemel. See pole midagi naerda!

3 Peatage rääkimine

Rääkides iseendast on oluline väljendada ja jagada, kes te olete oma partneriga, veenduge, et kuulate rohkem, kui te räägite. Aktiivne kuulamine on üks tähtsamaid asju, mida saate teha, et tagada suhetes suurem suhtlus. "Aktiivne kuulamine tähendab, et olete täielikult kohal ja peegeldab seda, kuidas te kuulate isikut, keda te toetate," ütles Kate McCombs, suhtekorraldaja, Business Insider artikkel. "Me võime saada teavet kelleltki, keda me kuuleme, kuid seal on olemas olemasolu ja töötlemise kiht, mis tegeleb aktiivse kuulamisega sellist tüüpi teisele tasemele." Kui olete vestluses osalenud ja saanud seda, mida teine ​​inimene ütleb, ilma et nad oleksid segaduses või neid katkestanud, loote oma suhetes tugevama läheduse. Teie partner tunneb end kuulduna ja tunnustatuna, mis muudab nad tõenäolisemalt ka tulevikus teiega rääkimiseks ja sama kuulamise oskuse tagasimaksmiseks.

Et saada suureks aktiivseks kuulajaks, hoidke hea silma-kontakt, hoidke avatud vaimu ja esitage küsimusi, et veenduda, et olete aru saanud, mida inimene on öelnud. Kuid kunagi ärge katkestage või proovige oma probleeme lahendada, kui nad pole palunud teil! Hoidke oma tundeid meeles.

2 Keskenduge oma tunnetele

Arvestades oma partneri vajadusi ja tundeid on oluline, et nad tunneksid end armastatuna, ei tohiks te oma tagaküljele panna. Kuid see ei ole alati lihtne teada, mida sa tunned või kuidas seda väljendada, eriti kui sa oled olukorras, kus peate oma partneriga rääkima midagi, mida nad on teinud, et sind haiget teha, kuid te ei tea kuidas seda edasi minna. „Kahjuks võivad paarid tundeid tekitades konflikte kogeda,” kirjutab psühholoog Barbara Markway a Psühholoogia täna artikkel. „Partnerid ei mõista üksteist, moonutavad üksteise motiive või võtavad lahti ja võtavad tagasi.” Niisiis, kuidas saate oma tundeid paremini selgitada ja saada oma suhetest oma suhe heaks??

Markway pakub juhiseid, millest üks on üsna vabanev: ütle lihtsalt, mis on teie meelest.

Selle asemel, et mõelda nii palju, mida tunned ja miks tunnete seda, alustage oma partneriga rääkimist. Võite isegi öelda neile, et te ei ole kindel, mida te tunnete, kuidas teemat tutvustada. Oluline on lubada ennast sinna minna ja oma tundeid pidada, isegi kui nad on räpased. Teie partner hindab teie avatust, mis suurendab ka teie usaldustaset.

1 Ära karda võidelda, aga tee seda õigesti

Eksperdid on öelnud, et paaride jaoks on hea võitlus, kuid kõik sõltub sellest, kuidas nad seda teevad. Kui teie ja teie partner jõuad argumendini, ärge kasutage ebatervislikku taktikat, mis võib rikkuda teie suhtlemist ja põhjustada vaenulikkust, nagu nimesid kutsumine või üksteise kritiseerimine, sest see võib sind nii halbaks tunda. Aga kuidas sa võid niisugused halvad harjumused peatada, eriti hetkel, mil emotsioonid elavad? Idee on seada mõned põhireeglid võitluseks, et vältida nende halbade harjumuste toimumist - ja seada need siis, kui oled nii rahulik ja õnnelik.

Nagu Mario P. Cloutier, suhte ekspert ja autor ütleb Huffington Post, need reeglid võivad aidata vältida võitlust käest. Need võivad olla spetsiifilised ja vastavalt teie vajadustele, näiteks kui te ei soovi, et teie partner katkestaks teid või soovite viie minutilise vaheajaga argumenti jahtuda. Cloutier soovitab, et põhireegel võiks olla: „[Võitlus] ei ole õige. See puudutab ühisele alusele jõudmist ja probleemi lahendamist. ”Sellest vaatenurgast on selge, et võitlus muutub suhetes palju tootlikumaks jõuks, aidates teil ja teie partneril jõuda uute kasvutasemetega. Niisiis, selle asemel, et lahkuda konfliktidest ja kardan, mis toimub võitluse ajal, kasutage põhireegleid, et hoida asju tsiviil- ja konstruktiivsena.

Viited: Psühholoogia täna, suurem hea ajakiri, psühholoogia, lugeja digest, YourTango, punane raamat, abielu missioonid, see on sisering, aeg, sees Kentucky One, Missbish, Huffingtoni postitus, isiklikud suhted, ärisisaldus, psühholoogia täna, Symbis hinnang