Ma olen poiss, kes on liiga Clingy ja Needy!

Huvitav, millised on vaenuliku ja klammerdava poisi tunnused? Noh, see on mina! Ja minu kogemus võib paljastada, mida kipub mees ja kuidas ta käitub!

Mehed on tavaliselt need, kes kaebavad oma naise klammerdumise pärast, aga mis juhtub, kui lauad pöörduvad?

Siin on ülestunnistus minu enda stintist kui puudustkannatavatest ja klammerduvatest meestest, kui see oli viimane asi, mida ma tegelikult tahtsin olla.

Clingy poisid, nüüd, mida te võite küsida?

Tõesti, kas nad teevad neid neid päevi?

Vajalikud ja klammerduvad poisid ei tule iga päev, aga kui nad tulevad, leiavad nad tavaliselt tüdruku, kes armastab oma iseseisvust.

Ma usun armunud ruumi ja ma mõistan tõesti, miks paar vajab nüüd üksteisest eemale.

Aga mõnikord on see nii lihtne lihtsalt ära viia ja oma partnerit oma armastusega lämmatada.

Minu täiuslik romantika täiusliku tüdrukuga

Ma olen selline mees, kes soovib seda, kui me räägime üks kord päevas, ilmselt hilja õhtul, kus me saame rääkida üksteise päevast ja voodisse minna õnnelike mõtlemisega..

Olen viimastel kuudel olnud väga eriline tüdruk. Me kohtusime konverentsil ja me tabasime selle peaaegu kohe. Ma sõitsin ta koju tagasi, vahetasin numbreid teel ja ta armastas mu laulude esitusloendit. Nüüd, see on keemia mannekeenidele, kas sa ei arva?

Mõlemad meist elavad üsna hõivatud elu ja me kutsume üksteist pärast õhtusööki õhtusöögiks ja jõuame järele umbes kord nädalas. See oli tore, välk tabas meie südamete akorde iga kord, kui me kohtusime, ta kägistas nagu esimest korda, ja ma hellitasin teda kui kolmandat päeva. Me olime õnnelikud paarid.

Miks me vältime üksteise tihti kutsumist

Ma ei küsinud teda, me lihtsalt suudlesime ja vahele jätsime. Ja iga päev jäime me üksteisele vastamata. Aga me ei kutsunud üksteist üles. Ma mõtlesin, miks me ei rääkinud sagedamini, ja ma küsisin temalt seda ka üks kord. Miks me ei kutsu üksteist sagedamini, kui me üksteist nii palju ei vastanud, küsisin temalt ühel õhtul.

Ilmselt * vastavalt mu tüdruksõbrale *, kui jätate keegi päeva jooksul maha, istute ja naeratate mõneks minutiks selle inimese kohta mõtlema ja siis sa saad tööle tagasi. Nii saate tegelikult aru, kui eriline see inimene sulle on, ja samal ajal te ei riku hetke. See oli tema idee. Ma ei saanud seda kunagi teha, aga ma olin hea oma reeglitega mängima.

48-tunnine tähtaeg

Eelmisel nädalal helistasin tüdrukule. Me vestlesime pärast õhtusööki hilja ja pärast seda, kui me täiendasime kallistusi, armastust ja suudlusi, riputasime kõik armastatud armastatud. Õndsus! Ja siis, paar minutit hiljem, sain ta uuesti.

See oli kohutav! Kas ta jättis mind nii palju, et ta mind tagasi kutsus? Seda ma kõigepealt mõtlesin. Kuid ilmselt oli ta unustanud mulle öelda, et ta ei saa minuga rääkida järgmise kahe päeva jooksul, sest ta pidi koos oma parema palmaga, kes abiellus paari päeva pärast, ja ta viibis üle oma sõbra koha.

Awww…. Ma ei hakanud temaga rääkima. Ta ütles mulle, et ta ka mulle liiga palju jääb. Pool tundi hiljem rippusime üles. Kõik loksutati šokolaadi armastusse. Aga. Õhus oli midagi ebamugavat. Ja siis oli ka see trumli rull. Ma ei kavatsenud oma tüdruksõbraga rääkida 48 tundi. Või oli see üle 48 tunni? Ma ei teadnud üksikasju, nii et see jäi mind rahutuks. Ma jäin magama ja meie armastuse lugu ärkas mu unenäodest sel ööl.

Ta on minu meelest. Kogu aeg!

Ma ärkasin hommikul ja sirutasin hommikul kõva poisi juurde. Mul oli tema ja tema puudutuse puudumine. Kui meile öeldakse, et midagi vältida, on see asi, mida me tõesti tahame. See oli minu jaoks see hetk.

Ma vaatasin oma mobiiltelefoni ja vaatasin tema nime. Helistada või mitte helistada? See oli küsimus. Plussid ja miinused? Plussid, ma igatsen teda. Miinused, ta ütles, et ta oleks hõivatud. Miinused võidavad. Ma ootan. Ma ootan siin.

Ma lähen tööle ja töötan. Ja tema naerda läheb otseselt läbi pilvede ja päikesevalguse läbi minu akna. Ma igatsen teda rohkem. Ma võtan oma pliiatsit oma sahtlist välja, viimane, mille viimati õhtusöögile läksime. Kena, pastellne. Ma tõin selle oma huulte lähedale, suudlesin seda diskreetselt, teesklesin, et ma mõtlesin sügavalt ja filosoofiliselt ning siis nuusutasin seda.

Kuidagi tõi see pliiats tagasi oma Valentino parfüümi mälestused. Ma ei suutnud lõpetada mõtlema, mida ta sel hetkel seljas kandis, looduses, pulmadeelsel kogunemisel teiste tüdrukutega… ja poisid!

Ma olin temast sõltuvuses ja ma proovisin testi!

Lõuna aeg. Kas tal oli lõunat? Pulmade planeerimine võib olla hõivatud, kui ta poleks? Ta võib saada peavalu. Ma ei helistanud. Miinused võitsid taas. Õhtul võitlesin ma sise sõjaga. Ma ei huvitanud, kas miinused võitsid. Kes leiutas plusse ja miinuseid niikuinii? Ma otsustasin teda kutsuda. Ja ma tegin. Ta vastas, ja ma ei usu, et oleksin võinud tema meeldivat häält igal ajal varem hinnata.

Me rääkisime ja armastus jälle lendas. Ta jäi mulle ka, ja nüüd on armastuse vihm muutunud aeglasemaks ja niiskemaks. Ta ütles mulle, et ta soovib, et ta oleks pruut. Kas tema sõbra poiss? Mida?! Oh okei, ta tahtis abielluda ... pausiga ... paus ... mind! Va va voom! Yabba daba doo!

Nüüd räägime me õnnelikest armastusrõngastest. Ma riputasin hea kümne minuti pärast ja läksin tööle tagasi. Mida ma niikuinii mõtlesin? Ei taha teda helistada? Pfft! Loomulikult ütlevad naised just selliseid asju, eks? See ei ole nagu nad tähendavad neid.

See oli kõik test, ma olin selliseid asju varem kuulnud. Naised panevad armastusse mõned piiritingimused ja ootavad ja vaatavad, kas see mees ületab selle, mis muutub siis armas awww-hetkeks.

Ma helistasin talle veel üks kord pärast õhtusööki. Ta tühistas mu kõne ja helistas mulle mõne minuti pärast tagasi. Ta oli ka kõik õnnelik ja armas. Me rääkisime peaaegu tund, ja ma vajusin voodisse, kõik märjad armastusega.

Rohkem kõnesid ja armastavaid tekste!

Ma ärkasin järgmisel hommikul, kõik kolmkümmend kaks hammast avatud ja mu huuled sirutasid üles. Kannatati natuke lukk-krampi. Mõtlesin, et ma ei naerata nagu idioot niipea, kui ma ärkan. Lõdvestu ja lõdvendage lihaseid kõigepealt.

Ma läksin tööle, mõtlesin alati, mida ta teeb. See pidi olema pulmadepäev. Ma helistasin talle üles. Mingit vastust. Sama asi, järgmine viis korda järjest. Ta peab olema hõivatud.

Ma helistasin pärast lõunat uuesti. Ta vastas tema rakule ja ta oli koos oma sõpradega, kellel oli suurepärane aeg. Me rääkisime asjadest ja armastusest ning sellest, kui palju ma igatsen teda ja rohkem. Lahe armunud armastus.

See oli minu jaoks hõivatud päev, nii et ma kutsusin teda pärast tööd veel üks kord, kui ma koju tulin. Viie minuti kõne. Tundsin, et temaga rääkimine oli hea. See pani mind tundma. Ja ma kaotasin teda pidevalt. Ma tõesti ei tea, miks!

Õhtusöök. Helistama. Viis minutit. Ta oli õhtusöögi keskel. Pärast seda panin ma voodisse. Õnnelikud mõtted jooksevad mu meelest läbi. Õhtusöögid, lõunasöögid, väikesed käeklambrid, armas suudlused ja palju muud. Ma kirjutan talle. "Küsimus: mida mees peab tegema, kui ta on tüdruku palju kadunud, kuid ta ei taha veel helistada, sest ta on juba palju kutsunud?"? Vastust pole. Ma teksti uuesti.

Tund hiljem sain temalt sõnumi. Ta oli oma sõpradega voodis, magama minna. Ma kirjutasin ta tagasi. Ma tahtsin kuulda tema häält. Ma igatsesin teda. Pool tundi texting ja pestering helistada hiljem, ta kutsus mind. Üks minut. Kiire armastus. Piisavalt hea. Ma läksin magama.

Õnnelikud päevad - Pulmad on lõppenud

Järgmisel päeval oli ta ametis. Ma helistasin pärast lõunat. Ta kohtus mõne tema kliendiga. Üks minut. Ma olin üha enam pettunud romantika puudumisega minu elus. Igatahes oli alati aega öösel vestelda.

Mul oli varajane õhtusöök ja kutsusin teda paar tundi enne seda, kui ma tavaliselt teda kutsutakse. Ta oli õhtusöögi keskel. Ma riputasin üles. Kell kaksteist. Ta kutsus mind. Olin õnnelik. Paar minutit kõnele ja ma lihtsalt teadsin, et midagi teda häirib. Ta tahtis minu peale riputada!

Õnnelik päev muutub jõhkralt hapuks ööseks

Mõni minut pisut, metsik viskab pimedas ja kakskümmend küsimust hiljem, sain teada, et see oli minu pidev kutsumine, mis pissas teda. Ja siis ma kuulsin halvimat, ma olin liiga vaesed ja klammerdunud! See öö ei armasta armastust, see oli viletsus. Tema sõnul ma ei austanud tema ruumi. Aga ma tegin. Ma tegin nii. Ma lihtsalt unustasin teda. Palju. Ta mõtles teisiti.

Ta kordas, et ta oli teinud selgeks, et ma ei peaks teda kahe päeva jooksul kutsuma, kui ta lihtsalt tahtis oma privaatsust. Kuid kaks päeva oli minu jaoks liiga pikk, ma palusin teda. Ta jäi minuga lugu sellest, et ma ei austanud teda ja andis talle ruumi. Ma ummikusin koos minuga.

Ma igatsen teda. Vestlus kestis veel paar tundi, kuid vaigistatud vaikuse helisid olid rohkem kui õnnelikud. Ja kõigil neist vaikivatest hetkedest, kui kõik, mida ma kuulsin, oli raske hingamine ja mu südamelöök, leidsin end paanikas.

Suur ilmutus, olin Charlie!

Ja kusagil vahel, mäletasin seda filmi, mida ma vaatasin aastaid tagasi, Good Luck Chuck. Oli mees, Charlie, kes tüdrukuga klammerdub, Cam. Kui ma seda filmi paar aastat tagasi vaatasin, arvasin, et see oli lõbus ja äärmiselt loll. Aga telefoniga käes ja hämmingu hingetõmmetega ei suutnud mul olla solvav asjaolu, et ma olin see vaeslane, kutt, kes on kutt!

Ma ütlesin talle, et mul on kahju. Ta ei tahtnud kuulata. Ma olin südamest murtud. Ta lagunes. Ja riputasin. Ja ei helistanud tagasi. Ma panin telefoni ettevaatlikult alla. Ma langesin esimesena oma padi. Ma hoidsin oma hinge. Ma ei surnud. Ma ärkasin järgmisel hommikul. Ma klammerdasin oma padjaga nagu primaat soojuses. Jeez, hüüdes valjusti! Ma viskasin selle ära.

Ma ei ole kiuslik ega vaevatud ja ma tahtsin teda tagasi

Ma tahtsin temaga rääkida. Aga ma tahtsin, et ta teaks, et ma teda austan. Ma helistasin ta sel õhtul tagasi. Ta tühistas mu kõne ja kirjutas mulle, et öelda, et ta ei tunne seda öösel rääkimist. Ma arvasin, et kogu asi oli hull. Kolm päeva hiljem helistasin talle pärast õhtusööki. Ta vastas tema telefonile. Me rääkisime mõne minuti jooksul ebamääraste sõpradega. Ja siis ütles ta, et ta on viimastel päevadel mind palju mõelnud.

Kõik, mida ma tahtsin karjuda, oli: "Miks sa mind ei helistanud, kui sa mind unustasid, eriti kui ma siin surin?"? aga ma teadsin paremini.

Ma rääkisin tooniga mõnusast mehest, kes on sõja haaranud ja tundus endiselt häirimatuna. Ma igatsen teda. Ma ütlesin talle seda. Me tegime uuesti. Ma vabandasin. Ta naeris. Kas see oli peksmine, mida ma tundsin kuskil oma pea taga? Või oli see minu südames? Ma naerisin tagasi.

Me olime tagasi. Ma tundsin, nagu Superman. Ma tahtsin lihtsalt püksid ja alusriided vahetada!

Oh õnnelik armastus!

Kõne kestis viis hommikul. Ja siis me tabasime vastavaid voodeid. Nende viie paaritu tunni jooksul, mida me rääkisime, oli see sadanud, äikestanud ja visatud kasside ja armastuse koerte ja kirgude hailstones. Kõik tundus nii hea, tundsin purjus.

Ma ärkasin järgmisel hommikul varjus. Minu mobiiltelefon äratas mind üles. See oli tema kõne. Kas oleks olnud parem viis ärkamiseks? Me rääkisime kümme minutit ja pärast tundlikku vestlust suudlesime üksteist telefoni teel. Ja ma lubasin talle, et helistan talle sel ööl.

See juhtus paar päeva tagasi ja nüüd, kui ma seda mõtlen, võib-olla oli ta natuke liiga karm, aga ta oli õige. Ja võib-olla olin ma liiga vähe vaevav ja klammerdunud, eriti kui ta oli mulle öelnud, et teda ei kutsuta üles vaid kaks päeva.

Minu kogemus ja õppetund

Võib-olla nimetame seda elu tasakaalus. Mul on oma elus varem olnud mõned tüdruksõbrad, kuid kunagi polnud aega, kui keegi neist viskas mind välja, kui ma oma ruumi tungisin. Ma olen oma mõtte kuulama oma tüdruksõbrale ja ta on teinud selgeks, et võin teda igal ajal helistada, niikaua kui ma annan talle vajaliku ruumi, kui ta seda nõuab..

Ma olen sellega rahulik. Ma lähen välja iga mehe unistuskuupäevaga, tüdrukuga, kes on täpselt vastupidine klammerdunud ja vaestele, kuid kuidagi, ma soovin, et ta oleks natuke kavalam! Aga hei, võibolla siis ma tahaksin, et ta poleks.

Nüüd olen õnnelik ja kõik on taas armunud. Ma vaatasin täna väga head õnne Chuckit. Tead, kuidagi, Charlie ei tundu olevat selline halb mees!

Lõppude lõpuks, ta oli lihtsalt pea üle kontsad armunud, kas pole? Nii oli ka mina.

Sa vőid olla suurepärane kutt ja seda tuleb ikka vaadelda kui vaeseid ja klammerduvaid poisid. Suhted on subjektiivsed ja pidevalt muutuvad. Kõige tähtsam on aga see, kui hästi te mõlemad teineteist mõistate ja üksteise ruumi ja arvamusi austad, kas sa ei arva?