Kas öelda või mitte öelda? - Bedtime Confessions

Kui oled suhetes, võite mõnda magamaminekutunnistust süüdi tunda. Aga öelda või mitte öelda? Õpi sellest kogemusest ja otsustage. Jim Cogger peegeldab oma ülestunnistuse aega ja selle tagajärgi.

Meil kõigil on oma määrdunud pesu, mida püüame vaipade all liigutada iga kord, kui liigume suhetest välja ja läheme kellegi uue juurde.

Aga kas te peaksite oma uue kaaslase oma minevikust teada andma?

Kas peaksite seda saladuses ütlema või seda hoidma?

Õpi oma kogemustest ja kasutage seda oma suhetes, sest ausalt öeldes võib vale käigu tegemine teha rohkem halbu kui armastus.

Et öelda või mitte öelda

Kummalised asjad elus võivad juhtuda kõige täiuslikumalt.

Oled sa kunagi midagi sellist kogenud?

Nagu üks neist aegadest, kui kõik on nii täiuslik, ja sa lihtsalt jooksed suhu ja otsustad rääkida mõnest rumalast asjast.

Ja kohe, asjad lähevad lihtsalt täiusest halbale ja halbale kohutavale.

Kui te ei tea, mida ma räägin, räägin ma ülestunnistustest, eriti vanade armastajate kohta, uuele armastajale.

Ma olen kuulnud, et inimesed ütlevad, et endise armastuse kohta käivad ülestunnistused on viimane asi, mida sa peaksid oma armastajale ütlema, ja ükski tunnistaja ei tule kunagi puhtaks, aga ma arvan, et ma olin lihtsalt tõesti loll.

Või äkki ma ületasin ennast.

Ausalt öeldes, ma ei tea, kuhu ma valesti läksin, aga ma tegin. Niisiis lubage mul teile rääkida vigadest, mis surelikud nagu mina armastavad, ja sellest, kuidas me oma mõtted aeg-ajalt kaotame. Äkki siis ei oleks sa nii loll nagu ma olin.

Elab õnnelikus maailmas minu armastajaga

Megan ja mina oleme armunud peaaegu kaheksa aastat kuni tänapäevani. Me ei ole abielus. Me oleme õnnelikud, et oleme armunud ja otsustasime abielluda, kui aeg oli õige ja ilm, parem.

Megan on imeline tüdruk ja ma olen õnnelikum, kui ma tema ümber olen. Ta on täiuslik - ilus, intelligentne ja väga naljakas.

Ta on alati mind palju armastanud ja me oleme tõesti õnnelikud, et olla üksteisega. Me hakkasime välja astuma, kui ta lihtsalt keskkoolist välja läks ja olin just kolledžiga liitunud. Kui ma esimest korda Meganit nägin, löödi mind kohe. Isegi enne, kui ma seda teadsin, olin tõeliselt armunud.

Paar kuud kohutamist, ja ta ka armus mind. See oli tema esimene armastus. Ja ma ... olin veel paar korda armunud, paar korda ja füüsilistes suhetes.

Loomulikult ei teadnud ta seda. Nüüd, mis oli kogu aeg sellest temaga rääkida? See oli minu minevik ja neid nimetatakse endiseks leegiks põhjusel, eks? Jah, ma tegin oma väikese vaimu kunagi kunagi temaga rääkimiseks. Need saladused pidid olema nii salajased, et olin ma oma haua juurde viinud.

Kuna suhe kasvas, langesime iga päevaga rohkem armunud. Ja ma ei mäleta liiga hästi, aga ma arvan aasta meie suhetesse, ta küsis kõigepealt küsimuse, mida ma soovisin, et ta kunagi ei küsi minult.

„Mitu korda olete minuga välja läinud või kellegi ees?”?

Vale küsimusele vastamine

Nüüd ma teadsin, kust see pärineb. Ta tahtis seda hobuse suust kuulda, ja ma olen päris kindel, et mõte oli esimesel aastal mõttekäigust ületanud.

Ma vaatasin teda ja ütlesin: "Noh, kullake, sa oled esimene inimene, keda ma olen armunud!" ja suudles teda. Me mõlemad hakkasime naerma ja järgmine asi, ma sain õnneliku telefonikõne ja tänan head, vestlus oli unustatud. Aga ma teadsin, et ta teadis, et ta ei ole minu esimene. Kurat, miks ma ei oleks veenvam! Võib-olla see oli sellepärast, et ma ei olnud selle küsimuse jaoks valmis või ma loodan, et ta ei küsi kunagi.

Aga see oli üsna ilmne, et ta tahaks teada. See oli tema esimene tõeline suhe, ma teadsin seda kindlasti. Ta rääkis sellest üsna mitu korda, rääkides sellest, kuidas elu muutub, kui olete armunud. Ma lihtsalt vaatasin neid hetki ja hoidsin hinge kinni, ootasin vabandust teema muutmiseks, enne kui ta minu kohta exes küsimuse küsis.

Ta oli alati teadnud, et ta ei olnud esimene inimene, kellega koos olin. Nüüd ütleb ta mulle, et see on naise instinkt.

Küsimus kerkis üles iga päev ja üks päev, pärast head paar tundi voodis, kui ta minu käes lamades, küsisin temalt, kas ta tahab teada minu varasematest suhetest. Ta hüppas kohe ja hüüdis: "Jah!" Nüüd, ma tean, et mõned kogenud spetsialistid võivad arvata, et ma tegin midagi valesti, aga ma tõesti tahtsin talle öelda.

Ma ei tahtnud kunagi anda talle kõiki üksikasju, nii et ma lihtsalt rääkisin oma põgenemistest ja mu viimasest suhtest tema ees ning sellest, kui kaua see kestis ja miks me lagunesime. Ta võttis selle tõesti hästi ja ta oli väga hea meel kuulda kõike, mida ma talle ütlesin. Ilmselt kulus rinnal suur koormus.

Rahu enne tormi

Megan oli paar kuud hea ja taas alustasid vestlused minu eksesid. See pole mind kunagi hirmutanud ega mind tundma ebamugavalt. Meil oli suur suhe ja me kasutasime lõbusalt rääkida peaaegu midagi ja see sisaldas eksesid ja purustusi. Ta tahtis rääkida oma viimastest eksidest, kellega ma pisut üle aasta läksin, ja ta tahtis eriti teada minust ja tema ja üheaegselt.

Ma kasutasin seda alati ära, kuid minu endi kasvas üles. Varsti hakkas Megan avastama teavet minu kohtumispaikade ja eskapade kohta ning ma rääkisin talle, millised on tema peamised vajadused. Sellised asjad, miks me katkestasime, kus me kõigepealt suudlesime, kuidas see tüdruk ja tema isiksus oli, kas ma igatsen teda ja suurim küsimus: „Millise alusega ma olen koos temaga?”?

Ma vastasin kõikidele tema küsimustele, pidades silmas oma muresid. Kas ma mõtlen temast või ei pane teda? Muidugi mitte, ta on ajalugu. Miks me lõhkesime? See oli vastastikune, asjad lihtsalt ei töötanud. Kuidas ta on isik? Üsna kena, aga teda lihtsalt ei saa võrrelda sinuga, Megan! Muah!

"Milline baas on koos temaga olnud?"?

"Err ... Megan, kas me peame sellest tegelikult rääkima?"

"Uhh ... Lihtsalt suudlus, okei, me lihtsalt kasutasime suudluseks ja natuke rohkem, see ongi." ??

"Olgu, ma ütlen sulle tõde. Ma olen temaga alustanud. Mitte midagi rohkemat."??

„Ei, ma pole olnud kolmandas baasis. Oh ... kay, ma lihtsalt panin oma käed, lihtsalt üks kord. Ma mõtlen seda. Ma luban. ”?

Seitse aastat koos, minu vastused minu seksuaalsele edenemisele minu ex-ga on tulnud selle juurde, et olin juba üks kord kolmanda baasi juures ja et see ei olnud midagi muud kui natuke naha karja. Ma isegi vandusin, mul olid sõrmed ristitud. Sa tead, mis oli naljakas? Asjaolu, et Megan ja mina oleme voodis palju kaugemale läinud kui see, mida ma olen teinud mõne oma eksesiga, aga ta tahab veel teada, kui kaugele ma olen selle juures olnud, peaaegu kümme aastat tagasi!

Kas kõik inimesed tahavad teada, kui palju punkte on nende armastajad oma ex-hindega saanud, ma ei usu, et ma tõesti tahaksin teada. Ja isegi kui ma sain teada, ma ei usu, et see mind häiriks. See kõik on minevikus, kas pole? Me ei teadnud üksteist enne, kui me kohtusime. Miks siis mõnusalt muretseda ja selle pärast muretseda??

Kas te olete kunagi seda rida koormanud, et öelda või mitte öelda?

Megan ja ma hakkasin oma ex kohta rohkem rääkima kui möödunud päevad. See oli kõik korras kuni selle suurepärase päevani, mil olime kodus üksi, ei sõpru, ei külastajaid, ei posti ega midagi. See oli täiuslik laisk laupäeva pärastlõunal. Me korrastasime pudeli veini ja istusime üksteise kätte. Ja rääkis. Kas sa mõistad, kuidas see lööm võib olla? Joomine. Ja. Rääkides. Kas võib olla midagi hullemat?

Minu ülestunnistused voodisse

Paar tundi veini ja me jõudsime voodisse neljanda veinipudeli abil. Me alustasime armastust ja räägime määrdunud, ja nagu me seda küsisime, küsis ta minult, kui kaugele ma olin voodis oma ex. Ma olin buzzis, eri keha ja peas tunded.

"Kas sa vihastaksid, kui ma ütlesin sulle oma ex?" Küsisin rumalalt.

"Ei, ma vannun, et ma ei pahanda, mida sa ütled," ?? ta vastas targalt.

Ja siis ma ütlesin seda kõike. Ma ei tea, mis seda tegi, aga ma läksin üksikasjalikesse üksikasjadesse. Ma tõesti ei tea, kas see oli, sest me armastasime, aga ma rääkisin talle kõike. Lause, mis võib selle kokku panna, on: „Mul on olnud palju minu eksesid ...”?

Jah, nüüd sa tead, mida ma mõtlen?

Kas te ütleksite seda kunagi oma kümneaastasele oma partnerile ja seda ka seksiga koos ?! Ma arvan kindlasti mitte.

Aga midagi ei juhtunud. Ta ei lõiganud mind maha ega lükanud mind kõrvale. Meil oli lihtsalt hiilgav kirglik sugu. Mõeldes sellele nüüd, ma isegi arvan, et meil oli parem päev, kui teistel päevadel. Lihtsalt üheks hetkeks ütlesin ma ise, et aeg, mil aeg seisis, ütlesin: „Tead, Jim, sa oled őige. Sa tõesti oled. Sa tead, et tegite õigesti ...?

Ja siis, õnnelike mõtetega ja veiniga mu peaga ma magama läksin. Ma ei tea, kui kaua, aga ma ärkasin sinise valguse nägemiseks. Kõik oli ikka groggy ja ma proovisin keskenduda. Mu kellaaeg vilgutas 3:42. Ma vaatasin otse valgusallikale ja peaaegu minuti pärast mõistsin, et see on sülearvuti. Ja Megan kasutas seda. "Meg, mida sa teed? Kas sa ei peaks magama? See on peaaegu neli hommikul… ”?

„Ei. Mine tagasi voodisse. Ma ei ole unine. Mul on asju teha, ”?? ta ütles ilma vaatamata.

Värske algus süütu südametunnistusega

Ma olin liiga kinni, et vaidlustada ja flopeerida voodisse. Ma ärkasin järgmisel hommikul ja kuidagi nägin, et Megan ei olnud hea. Ja siis meenusin! Gosh, ma olin talle öelnud oma ekses ja minu seksuaalsest minevikust.

"Megan, hei ... kui sa oled mures selle pärast, mida ma teile eile rääkisin ... Vaata, mul on kahju, et ma ütlesin, et see on okei ... See polnud kõik olnud ..."? ma alustasin.

Ta lõikas mind keskele. "Jim, ma olen õnnelik, et sa ütlesid mulle seda. Tõesti. Aga miks sa kuradit mind minult peidad? Ja ajad, mida sa lubasid ja ütlesid, et sinust pole midagi, mida ma ei teadnud ... Ma lihtsalt ei tea, kuidas ma sind enam usaldada saan. Sa oled mind nende aastate jooksul valetanud. Ja see on valus, Jim ... see tegelikult on. ”?

Tundsin kohutavalt ja loll samal ajal.

Miks ma pidin kunagi midagi üles tooma, mida teadsin kindlasti, oli viimane asi, mida ta pidi teadma? Ma olin juba ammu mőelnud, et minu seksuaalsed varjupaigad olid saladused, mida ma hauda vőtaksin. Ma olin hull, et mu minevikku veinipudeli eest välja lükata. Tee see neli.

"Tead, Jim, mis on valus, et ma arvasin, et me mõlemad seksivad koos ja uurime oma kehasid esimest korda. Ma arvasin, et see oli eriline. Ja nüüd tunnen end idiootina. Ma arvasin, et esimest korda, kui meil oli seks, oli meie jaoks eriline. Ma pole kunagi teadnud, et olete oma asju teistele naistele enne mind! Ma ei taha teie nägu näha, ma vihkan sind ... Ma tunnen nii petta ... Ma arvan, et me peaksime lõhkuma! "

Kurat! Kurat! Kurat!

Ma kaotasin oma peas. Olin vee alla sinise mõtte udusesse ja kuulsin Megani sõnade kauge kaja. "... me peaksime lõhkuma ..."? ja siis, mõistmine tabas mind.

Sellel ajahetkel tungisid mulle mõtted, mida ma vaevalt nägin. Aga ma teadsin ühte asja. Ma olin öelnud asju, mida ma ei oleks talle kunagi öelnud. Selleks ajaks, kui ma oma mõtted kokku panin, oli Megan ise magamistoas. Ma koputasin ukse hea poole tunni jooksul. Ja ta karjus mulle tagasi, et teda üksi jätta. Ma otsustasin, et ta vajab üksi aega, nii et ma vabandasin teda ikka ja jälle ning ütlesin talle, et tahan rääkida, kui ta seda tundis.

Asjad olid kindlasti täiesti täiuslikelt räpaseks muutunud vaevalt igal ajal. Kas ma oleksin teadnud, et mul on argument, mis kestab nii kaua, varasem päev, kui vein esmakordselt korrastasin? Kõik, mida ma arvasin, oli „õnnelikud hetked” vaid kakskümmend neli tundi varem.

Megan tuli sel õhtul välja, aga ta ei rääkinud väga hästi. Ja ta ei tahtnud kuulda midagi oma ekses.

Päevad muutusid nädalaks ja seejärel paar nädalat. Me hakkasime rääkima ja lõbutsema, aga siis ei olnud sugu! Iga kord, kui ma selle algatasin, lükkas ta mind lihtsalt ebamugava naeratusega ära. Mis kurat see pidi tähendama? Nüüd ma karistatakse selle eest, et ma tegin mõned naised juba enne, kui me mõlemad üksteise elusse jõudsid. See oli ebaõiglane. Ma ei oleks mõelnud, kui ta oleks ka kellegi teise juures maganud ... Ma arvan.

Taastumine minu ülestunnistusest

Me istusime ja rääkisime sellest ühel õhtul, ja ma proovisin teda veenda, et see kõik oli minevik ja ma ei saanud sellega midagi teha. Ma ütlesin talle, et ma ei tahtnud talle öelda, sest ma kartsin, et ta on minu mineviku mõistmiseks liiga ärritunud.

Ja ma ei tahtnud talle öelda, sest see kahjustaks teda. Esialgu oli ta hämmingus, kuid kui vestlus pikenes, avas ta ja hakkas tagasi rääkima. Lõpuks oli see veel üks kuu, enne kui me jälle seksisime. See oli suurepärane, kuid seal oli midagi ebamugavat. Ja kui ma Meganilt küsisin, ütles ta: „Ma ei saa seda aidata, eks? Ma mõtlen, et see asi, mis minusse läheb, on läinud Jumala juurde, kui palju naisi! ”??

Kurat, see ei olnud veel lõppenud. Ma mõtlesin, kas see oleks kunagi läbi.

Asjad tulid normaalseks nüüd, aasta hiljem, kuid minu eksesid ikka ja jälle vestlusteks. Seks on jälle suur ja me oleme õnnelikud. Ma olen talle rääkinud oma mineviku seksuaalsest eskapaadist ja ma olen sellest väga rahul. Mul on nüüd selge südametunnistus.

Et öelda või mitte öelda - Kas tunnistused tõesti aitavad?

Aga mõtlesin selle peale, ma lihtsalt mõtlen, kas minu südametunnistus on tõesti nii häiritud, kui ma ei oleks Meganile öelnud?

Võibolla mitte. Võib-olla ma mõtleksin seda nüüd ja siis ja unustage sellest kõik.

Võib-olla oleks Megan võinud olla meelerahu ja tundis erilist mõtlemist, et ta oli see, kes kõigepealt minuga seksis, nagu mul oli temaga. Või äkki tundub ta nüüd paremini, nüüd, kui ta ei pea muretsema minu mineviku kahtluste pärast.

Kuid ükskõik kummalgi moel ei ole minu ülestunnistused meie abistanud. Ma tunnen õõnsust, nagu mulle ei ole enam saladusi, eriti arvestades seda, et olin oma mőttes oma saladusi haua vastu võtnud. Ja Megan tunneb petnud ja haiget.

Ta ütleb, et see juhtus paremaks ja nüüd on ta õnnelikum.

Ma ütlen, et ma pole ikka veel kindel, kas see oli hea samm.

Võib-olla oleksid minu keelt palju paremaks muutnud, ja ma oleks võinud kujutada puhtamat minevikku ja ta oleks võinud tunda palju erilisemat. Ta on minu elus kõige erilisem inimene, kuid võib-olla võib-olla üks vestlus teda kummardama ja teeb temast vähem eriliseks.

Kui ma saaksin aega tagasi pöörduda, ei oleks ma talle seda öelnud. Minu ülestunnistus ei olnud lihtsalt väärt, mida ta talle põhjustas. Aga siis võib alati olla veel üks päev, paar aastat mööda sõidurada, kui ma talle niikuinii rääkisin. Aga kui ma pean talle oma möödunud paari aasta jooksul oma rida ette ütlema, siis ma olen päris kindel, et ma ei tunneks ennast tunnistajateks ega seksiks temaga.!

Kui olete kunagi tundnud ülestunnistuste dilemma, soovitaksin teil seda hästi peita. Varem ülestunnistus ei ole valu väärt. Aga kui see teid häirib, siis mine edasi ja ütle oma partnerile. Ma võin teile kinnitada, et teie süda tundub palju kergem. Aga kas teie saladused kahjustaksid teie kaaslast? Et ma tõesti ei oska öelda. Aga mul on hea idee!

Kui te mõtlete selle suure küsimuse üle, kas öelda või mitte öelda, eriti mineviku suhete kohta, mõtle kaks korda ja küsi endalt, kas teie partner peab tõesti teadma. Lõppude lõpuks, kes iganes ütles, et teadmatus on õndsus, oli tark mees!