Kolledži Romantika ja Kollase Brick Road of Love
Armastus on kollane telliste tee, mis on täis ilu ja kogemusi. Aga kas kõik armastuse kogemused on täis õndsust ja romantikat? Kas sa suudad kunagi armastada seda, keda sa armastad? Derek Thorp meenutab kolledži romantikaga kohtumise ja ingeliga kohtumise võimalust.
Meil kõigil on olnud kolledži romanss. Aga mitte kõik neist ei ole kunagi päris ilusad. Ma leidsin end ka kirgliku kolledži armastuslugu keskel.
Minu kolledži romantika tagasilöök
See juhtus viis aastat tagasi, mil ma ootasin. Lõpuks olin ma vaba mees. Ma ei saanud enam armastuse karmusega silmitsi seista, aga ma kartsin.
Ma kartsin edasi liikuda, kartes, kas ma suudan selles armastusmaailmas ellu jääda, valetult, pettusest ja kättemaksu varjatult varjatult.
Väljaspool olin õnnelik. Aga minu sees ma teadsin, et kell kepib.
Ma lihtsalt ei teadnud, millal mu süda plahvatab. Ma ei saanud enam armastust võtta, tegelikult ma vaatasin seda, kuidas see kõlas.
Armastus, yuck, mis see oli ?! Midagi, mis lihtsalt näitas mulle valu ja kurbust.
Õnneliku kolledži armastuse loo algus
Kui see kõik minu jaoks algas, oli see armastus esimest korda. Ja ausalt öeldes olin ma kollase telliste tee ääres.
Lilled õitsesid minu teele, liblikad lõid rõõmsalt ja tuul oli lahe ja õrn. Ja jah, päike paistis soojusega, mida ma tundsin oma südame sügavuses hästi.
Me hoidsime käsi kõikjal, kus me kõndisime ja „romantilist“ uurisime? maal. Ta toitis mulle põhikursusi ja ma söödin oma magustoidud. Ma jätsin pilvede vahele igal ajal ja kirjutasin oma nime oma sülearvutitesse ja kõikidesse kolledžipingidesse. Isegi minu naabruspuud ei olnud säästetud. Ma olin nii palju armastuses.
Kolledži romantika läbi kuude
Paar kuud "armastuseks" ja ma hakkasin nägema teedel tekkivaid lõhesid, nagu oodatud, väga hästi varjatud kuiva, närbunud lehtede all minu jalgade all. Me hoidsime käed, kuid alles siis, kui me tundsime külma, lõpetasime pikad, igavad ajamid, mis lihtsalt põletasid mu kütuse tarbetult. Ja hästi oli ka kõrvetava päikese mõju. Me harva üksteist harva, see oli riskantne asi, kui mu särk on määrdunud, sest ma olin liiga laisk, et ennast toita, või see, mida ta ütles.
Aga kindlasti me olime ikka veel nii armastuses, kui me rääkisime kolm maagilist sõna iga nüüd ja siis. Nüüd ma ei tea, kas me tõesti tähendaksime seda või kas me lihtsalt üritame üksteisele meelde tuletada, et me näeme üksteist sel ajal.
Veel paar kuud möödas, ja nüüd ma nägin oma kollase telliskivi teel armastust, mis võiks tõsiselt vigastada selg, kuid ma arvan, et märkasin, et see on natuke liiga hilja.
Õrn tuul oli nüüd hirmutav tempel. Esimest korda minu elus haarasid mind emotsioonid, mida ma varem ei tundnud. Ma olin segaduses, ma olin piinunud ... nüüd olin liiga hirmul, et teed mööda kiskuda, sest ma kartsin, et ma eksisin. Või veel hullem, leidke ennast silmitsi nende õudustega, mis olid peidetud lopsakate lehtede all.
Aga ma kõndisin edasi, eirates oma teekonnas rünnakuid, kinnitades ennast, et need olid raskused, mida kõik armastajad silmitsi seisavad "armastuses", ja ma peaksin uhkusega kõndima selle hiilguse tee.
Tüdruk minu kolledži romantikas
See tüdruk, keda ma varem nägin, oli ilus tüdruk, kellel oli tema taga hea fänn. See ei häiriks mind siiski palju.
Ma olin nende päevade jooksul üsna madal mees, kes ei tundnud tundeid, aga hei, kes ei olnud?
Ma ei hoolinud sellest, kas ta flirtis teiste meestega või mitte, ta oli mu käe kommi ja ma olin õnnelik, madal inimene. Aga "armastus", nad ütlevad, et see töötab salapärasel moel, ja see oli aeg, mil ta otsustas mind tagaküljele!
Kolledži romantika kollase tellise tee lõhenemine
Veel paar kuud möödas, ja ma olin aeglaselt, kuid pidevalt armunud. Aga äkki, üks ilus päev, hakkas mu süda elama, süütades tule minu vilkuvale armastusele. See poleks pidanud juhtuma, kuid ma olin tegelikult armunud. Ma olin tõeliselt, hullu ja sügavalt armunud. Ma hakkasin oma tüdruksõbraga uuesti elavdama ja kirg, mida ma pole varem tundnud.
Ma olin uus mees, kellel oli kõik oma eksesid, purustused ja tema meeldivad isikud. Ma hakkasin kahtlustama ja omastama, kuigi ma seda ei teadnud. Ma tahtsin alati olla tema kõrval. Ma olin armunud, mida vähem võiksin ma iseendast välja jätta!
Kolledži romantika muutub tõeliseks armastuseks
Samal ajal oli see küllaltki arusaamatu ja masendav, sest ta ei kogenud sama kirge, mis minu sees põles. Ta hakkas mind vältima ja isegi kui me koos sõpradega läksime, veetaks ta rohkem aega teistega rääkides.
Ma ei saanud sellest aru, ma proovisin teda silmitsi seista, kuid ta ei tahtnud mulle õiget põhjust anda. Ei olnud enam käsi, see oli rohkem nagu ma pidin haarama oma käe, kui ma selle eest ihaldasin. Tema „kolme maagilise sõna” kasutamine? peaaegu seiskunud.
Nüüd ma olin kaotanud kollase tellise tee, põrgu, ma ei näinud midagi muud kui punast, hõõguvat punast, raevu, mis minu sees pidevalt põletas. Ma läksin raevuga hulluks. Küsimused hakkavad minu meelest duši all nagu valusad rahetuskivid tormilises öösel ... Miks ta kohtleb mind niimoodi? Mis muutis ta? Miks ma armastan kedagi, kes mind niimoodi kohtleb? Mul oli kõik küsimused, kuid ma ei suutnud leida vastuseid, kuigi ma proovisin. Ta ei aita mind mõista, ta ei püüa.
Ma olin jälle uus mees, mul oli kuude jooksul nii palju muutunud, et ma peaaegu kaotasin kõik ideed, kes ma ise olen. Ma otsisin viise, kuidas minu meelest pettumusi purustada. Ma vajusin vihkamise ja mõttetu piinamise hulku.
Üritasin teda ära hoida, kuid ta ei tundnud aru, et ma ei olnud ümber või see, mida ta ütleb. See ajas mind hulluks, aga kõik, mida ma võisin teha, oli mu viha purunemine abitute pisarate, kõigi minu sõprade ees, mõnikord klassis. Üks minu sõber tutvustas mind oma esimesele klaasile alkoholi. See aitas mõnda aega aidata, kuid see lihtsalt ei olnud piisav. Varsti olin purjus klassis peaaegu igal teisel päeval. Aga valu oli lihtsalt talumatu.
Teine pool armastust - romantika valu
Ma kutsusin abi otsima taevast. Mul pole vastust. Ma hakkasin kőike vihastama ja muusikat tervendama. Hakkasin muusikat kuulama, mida tavaline inimene nimetaks „meeletu müra”? Nüüd aitas see mul oma armastust ülejäänud maailmaga tuua. Noh, ma oleksin pidanud olema õnnelik nüüd ... aga nüüd ma vihkasin kõike, kogu maailma nii palju kui ma seda tüdrukut vihkasin ... aga ma armastasin teda ikka veel.
Ma olin kaotanud kõik mälestused sellest, mida ma olin, poiss, kes armastas oma elu. Ma olin emotsionaalne vrakk, purjus ja segadus. Armastus aitas mind siia vaid mõne kuu pärast ... Ma eraldasin ennast kõigist.
Iga kord, kui ma oma tüdruksõbrale lähenesin, heitis ta mind maha ja veetis suurema osa oma ajast inimestega, keda ma kunagi ei tahtnud, mis muudaks selle veelgi enam talumatuks. Ma isegi mõtlesin enesetapule. Pool aastat oli möödas ja ma olin hirmunud, olin keegi, keda ma ei teadnud. Ma ei saanud oma elust välja, olin armunud!
Üritasin oma elu puhastada, kuid mul ei olnud lihtsalt jõudu. Ma kartsin ennast maailmaga silmitsi seista, kardan teda kellegagi näha. Ma vihkasin teda nii palju, kui ma teda armastasin, aga ei teadnud, kuidas päeva läbi vaadata ilma teda vaatamata või tema häält kuulates.
Kolledži romantika lõpp
Kaks aastat möödas ja ma ei suutnud enam valu kannatada. Ühel meie mitmetest suurtest võitlustest ma pingutasin oma rusikad ja hõõrdunud hammaste vahel löödi: „Ma vihkan sind ... Ma ei saa sind seista ... Ma lihtsalt soovin, et ma poleks sind kunagi oma elus näinud!” ?? Noh, ta oli üllatunud, see oli ebaviisakas šokk, et vrakk, mille ma olin, oli dumping. Kuulates seda, ilma sõnata ta kõndis ära.
Ma seisin seal pisaraga, mis voolas mu põskedel, mida ma tegin? Ma ei olnud selleks valmis, kuid sügaval minu sees purustasid sangad, olin lõpuks… tasuta!
Aga kummalisel kombel ei teinud see mind paremaks, üksindus mind ikka veel valus. Õnnelik tunne lõi mind ja ma peksin pimeduses. Kõik see pidi meie purunemisega lõppema, mida ma alati teadsin, aga nüüd jälle, ma eksisin ... tundus halvem.
Kolledži armastuslugu viimased leheküljed
Ma liitusin mõne harrastusklassiga, hoidsin end vanade sõpradega hõivatud ja ma hakkasin religioosselt treenima, mõnikord kaks korda päevas, et tühjendada minus. See aitas mõnevõrra aidata, ja ma sain enda üle, kui möödunud nädalad. Ma olin kurb, sest see tüdruk ei kutsunud mind ega proovinud seda teha.
Kaks kuud möödas ja ma olin nüüd palju parem, minu meelest ja mu keha. Noh, ma olin jõusaalis enamiku ajast. Ma tundsin end esimest korda hästi kahe aasta jooksul. Ma naeratasin paar korda päevas ilma suurema tüveta. Ma paranesin ... aeglaselt. Aga selle tüdruku mõtted kummitavad mind kogu aeg. Ma ei olnud ikka veel temalt helistanud, aga nüüd ei häirinud ta mind väga.
Olin seda õppinud ja ma tundsin oma edusammudega rahul. See oli nagu poiss, kes oma väikest lindu tervisele tervitab. Ma võin oma tiibu levitada, aga ma ei olnud valmis lendama, ma ei olnud piisavalt tugev.
Õige tagasi tagasi armastus
Veel üks kuu möödas, ja see oli veel üks täiuslikest hommikustest, mida ma ei olnud viimase kahe aasta jooksul märganud. Päike oli helge ja ma tundsin end hästi, tundsin jälle tervet. Sel hommikul olin jõusaalis, põlvitades rauda, kaotasin oma maailmas, kui midagi tõmbas mind reaalsesse maailma. Vaade oli udune, see oli peaaegu ebareaalne. Ma nägin mulle nii graatsilist jalutuskäiku, joovastava lõhnaga, mis mind hämmastas. Ma mõtlesin, et kas see oli ingel?.
Ma pöörasin oma pead nii kiiresti, et ma peaaegu kaelasin, kuid see oli seda väärt. Stringid, mis seovad minu rõõmu enda sees, lõksusid. Tundsin midagi, mida ma pole pikka aega tundnud. Ma vaatasin taevasse. See oli särav sinine ja see oli ilus. Päike paistis mu nägu eredalt, kui ma silmad kortsusin ja otsisin kogu tuba üle.
Ma nägin inglit, kes oli mind hetkest kinni haaranud. Kõik valu kaotas ja ma naeratasin iseendale. Esimest korda üle kahe aasta sain ma oma südamest naeratada.
Ta oli nii ilus ja ma ei suutnud tema vastu kõndida, see oli pigem nähtamatu jõud, mis tõmbas mind tema poole. Tee avanes minu ees ja kõik segadus jõusaalis iseseisvalt.
Minu armastuse tee uuesti leidmine
Nagu ma võtsin iga sammu, võisin tunda jahedat tuulet ja kuulsin meloodiliste lindude siristamist, olin seal ... See tee tundus nii tuttav, nagu magus unenägu, millest olin unistanud palju elusid enne, see oli kollane tee… Jah , see oli helekollane telliskivi. Ma armastasin kõiki kordi, mida olin sellel teel veetnud, ja tundus, et see kõik mäletab.
Miks ma ei olnud nii kaua sellel teel käinud, ma ei teadnud, et ma ei hooli ... Kõik, mida ma hoolisin, oli see hetk. Ma tahtsin jääda siia igavesti. Ma ei suutnud siiski julgust seista selle ingli ees. Ma ei teadnud, mida ma pean ütlema, ma olin kõik oma vestluse algajatega roostes.
Nädal möödas ja me olime selleks ajaks vahetanud mõned juhuslikud naeratused ja hellod. Ma küsisin temalt lõunasöögiks ja hoopis aktsepteeris. Meie sõprus kasvas ja peagi pidime iga nädal kohvi koos. Ma kõndisin üksi kollase tellise tee ääres. Ma olin õnnelik mees, aga kas ma olin valmis astuma? Ma kartsin ikka veel.
Ma armastasin teda, kuigi ma ei olnud kindel, et ta mind armastas. Ma olin nii õnnelik. Alates sellest, kui ta minu elusse astus, oli see rooside voodi ja ma armastasin iga hetk, kui temaga koos veetsin. Me olime sõbrad ja olid lähedal. Ma naerisin sügavamalt, isegi nende rumalamate naljade eest, mida ta oma kummitusel ütles. Ta polnud kunagi hea nalja rääkida.
Ma olin õnnelik, tõesti õnnelik. Ma ei olnud kunagi oodanud, et olin nii õnnelik, kui ma olin läbi. Ma olin õnnelikult loobunud, kuni ingel minu elusse astus.
Uuesti armuma
Üheksa kuud möödus sellest päevast, mil ma esimest korda nägin inglit, ja ühel erilisel päeval paistis päike jälle helge ja õrn tuul oli põrgu vastu ja jäi juuksed lukkudesse ning veetsime terve päeva koos naerdes ja üksteise tagaotsimine pärast korvpalli mängimist. Tänu Jumalale ei näinud keegi seda mängu, see oli kohutav, ta ei saanud isegi korvpalli hoida!
Me istusime korvpalliväljakul olevate pinkide juurde ja naersime ja rääkisime üksteisega, kuni päikeseloojang ja hõbedane kuu paistsid täiskasvanute sametist tekke..
Paar tundi pärast päikeseloojangut teadsin, mida ma pidin tegema, mulle oli selge, kui ma teda esimest korda nägin. Ma ei pidanud selleks hetkeks ennast ette valmistama, ma hakkasin seda tegema. Ma läksin alla ühe põlve ja ma tunnistasin oma armastust tema vastu. Ta hoidis mu käed ja võttis selle vastu heade sõnade ja armastavate žestidega.
Ma olin uuesti armunud ja seekord võtsime mõlemad teed, käsikäes, mööda kollast telliskivi, mida ma armastasin sama palju kui inglit armastasin. See oli nagu täiuslik muinasjutt. Üheksa aastat on möödunud sellest päevast, mil ma esimest korda inglit nägin, ja isegi nüüd tunnen end samamoodi, kui ma vaatan teda, soojust ja naeratust huulel.
Täiusliku armastuslugu loomine
Ja ma ei suutnud rohkem küsida, armastus on tagasi tulnud, et näidata mulle, et see ei ole tee, mille me valime, vaid see, kes teie teed jagab. Isegi täiuslik kollane telliskivi on oma müsteeriumid ja pöörded ning need, mida me valime, muudavad meie elu erinevaks.
Armastus ei anna meile kunagi midagi, ja armastus jääb alati meie südamesse sügavale, oodates, et me saaksime sellesse maailma sattuda. Üheksa aastat tagasi olin ma vrakk, kes vihkas armastust ja sellega seotud asju, kuid kõik armastuse vastu suunatud vihkamised kuulasin ainult südamesse, et armuda jälle ja leida see, mis oleks minu kõige paremate hetkedega jaganud elu.
Armastus on täisring, mis kordab ennast, kuni leiab täiusliku loo ja lõpetab selle lõpuni. Armastus on tunne, mida infundeeritakse meie sees ja me vajame seda just nagu hingame. Armastus ei anna meile kunagi midagi, aga palju me loobume armastusest.
Armastus on olemasolu tähendus ja see on ainus viis, kuidas me saame läbi oma päevade õnneliku naeratusega ja magusa unega, kui me pikali heidame. Ja magusad unenäod ei saa midagi paremat kui armastuse kollane kollane tee.
Ärge loobuge kolledži romantikast või tõelisest armastusest. Nii valus kui elu võib kohati tunduda, isegi väike asi, nagu kolledži armastuslugu, võib teie elu muuta ja õnne täita.
