Kas sa oled liiga armunud?

Kas teie partner tahab rohkem ruumi? Ruumi vajadus ei pea olema halb. See kõik on seotud üksteise piiride austamisega ja üksteise abistamisega üksikisikutena, samal ajal kui koos paarina. Loe seda lugu, et sellest rohkem aru saada.

Sissejuhatuse lugemiseks klõpsake siin: Vajad ruumi suhetes?

Ma läksin tööle, mõtlesin alati, mida ta teeb. See pidi olema pulmadepäev. Ma helistasin talle üles. Mingit vastust. Sama asi, järgmine viis korda järjest. Ta peab olema hõivatud.

Ma helistasin pärast lõunat uuesti. Ta vastas tema rakule ja ta oli koos oma sõpradega, kellel oli suurepärane aeg. Me rääkisime asjadest ja armastusest ning sellest, kui palju ma igatsen teda ja rohkem. Lahe armunud armastus.

See oli minu jaoks hõivatud päev, nii et ma kutsusin teda pärast tööd veel üks kord, kui ma koju tulin. Viie minuti kõne. Tundsin, et temaga rääkimine oli hea. See pani mind tundma. Ja ma kaotasin teda pidevalt. Ei tea miks.

Õhtusöök. Helistama. Viis minutit. Ta oli õhtusöögi keskel. Pärast seda panin ma voodisse. Õnnelikud mõtted jooksevad mu meelest läbi. Õhtusöögid, lõunasöögid, väikesed käeklambrid, armas suudlused ja palju muud. Ma kirjutan talle. "Küsimus: mida mees peab tegema, kui ta on tüdruku palju kadunud, kuid ta ei taha veel helistada, sest ta on juba palju kutsunud?"? Vastust pole. Ma teksti uuesti. Tund hiljem sain temalt sõnumi. Ta oli oma sõpradega voodis, magama minna. Ma kirjutasin ta tagasi. Ma tahtsin kuulda tema häält. Ma igatsesin teda. Pool tundi texting ja pestering helistada hiljem, ta kutsus mind. Üks minut. Kiire armastus. Piisavalt hea. Ma läksin magama.

Järgmisel päeval oli ta ametis. Ma helistasin pärast lõunat. Ta kohtus mõne tema kliendiga. Üks minut. Ma sain üha enam pettumust muidu puudumise pärast minu elus. Igatahes oli alati aega öösel vestelda. Mul oli kiire õhtusöök ja kutsusin teda paar tundi enne seda, kui ma tavaliselt teda kutsusin. Ta oli oma perega õhtusöögi keskel. Ma riputasin üles. Kell kaksteist. Ta kutsus mind. Olin õnnelik. Paar minutit kõnele ja ma lihtsalt teadsin, et midagi teda häirib. Ta tahtis riputada!

Mõni minut pisut, metsik viskab pimedas ja kakskümmend küsimust hiljem, sain teada, et see oli minu pidev kutsumine, mis pissas teda. Ja siis ma kuulsin halvimat, ma olin liiga klammerdunud! See öö ei armasta armastust, see oli viletsus. Tema sõnul ma ei austanud tema ruumi. Aga ma tegin. Ma tegin nii. Ma lihtsalt unustasin teda. Palju. Ta mõtles teisiti.

Ta kordas, et ta oli teinud selgeks, et ma ei peaks teda kahe päeva jooksul kutsuma, kui ta lihtsalt tahtis oma privaatsust. Kuid kaks päeva oli minu jaoks liiga pikk, ma palusin teda. Ta jäi minuga lugu sellest, et ma ei austanud teda ja andis talle ruumi. Ma ummikusin koos minuga. Ma igatsen teda. Vestlus kestis paar tundi, kuid vaikusest kõlab rohkem, kui õnnelikud. Ja kõigil neist vaikivatest hetkedest, kui kõik, mida ma kuulsin, oli raske hingamine ja mu südamelöök, leidsin end paanikas.

Ja kusagil vahel oli filmist Charlie, Good Luck Chuck, kui ta sai Jessica Alba vastu. Kui ma seda filmi paar aastat tagasi vaatasin, arvasin, et see oli lõbus ja äärmiselt loll. Aga telefonis käes ja hämmingu hingetõmmetega ei suutnud ma seda teha, sest ma olin see kutt!

Ma ütlesin talle, et mul on kahju. Ta ei tahtnud kuulata. Ma olin südamest murtud. Ta lagunes. Ja riputasin. Ja ei helistanud tagasi. Ma hoidsin telefoni ettevaatlikult alla. Ma kukkusin esimesena padi. Ma hoidsin oma hinge. Ma ei surnud. Ma ärkasin järgmisel hommikul. Ma klammerdasin oma padjaga nagu primaat soojuses. Jeez, hüüdes valjusti! Ma viskasin selle ära.

Ma tahtsin temaga rääkida. Aga ma tahtsin, et ta teaks, et ma teda austan. Ma helistasin ta sel õhtul tagasi. Ta tühistas mu kõne. Ja mulle öeldi, et ta ei tunne, et öösel rääkis. Ma arvasin, et kogu asi oli hull. Kolm päeva hiljem helistasin talle pärast õhtusööki. Ta vastas tema telefonile. Me rääkisime mõne minuti jooksul sõpradega. Ja siis ütles ta, et ta on viimastel päevadel mind palju mõelnud.

Kõik, mida ma tahtsin karjuda, oli: "Miks sa mind ei helistanud, kui sa mind unustasid, eriti kui ma siin surin?"? aga ma teadsin paremini. Ma rääkisin tooniga mehest, kes on sõja haaranud ja tundus endiselt häirimatuna. Ma igatsen teda. Ma ütlesin talle seda. Me tegime uuesti. Ma vabandasin. Ta naeris. Kas see oli peksmine, mida ma tundsin kuskil oma pea taga? Või oli see minu südames? Ma naerisin tagasi. Me olime tagasi. Ma tundsin, nagu Superman. Ma tahtsin lihtsalt püksid ja alusriided vahetada!

Kõne kestis kuni viis hommikul. Ja siis me tabasime vastavaid voodeid. Nende viie paaritu tunni jooksul, mida me rääkisime, oli see sadanud, äikestanud ja visatud kasside ja armastuse koerte ja kirgude hailstones. Kõik tundus nii hea, tundsin purjus. Ma ärkasin järgmisel hommikul varjus. Minu rakk äratas mind üles. See oli tema kõne. Kas oleks olnud parem viis ärkamiseks? Me rääkisime kümme minutit ja pärast tundlikku vestlust suudlesime üksteist. Ja ma lubasin talle, et helistan talle sel ööl.

See juhtus paar päeva tagasi ja nüüd, kui ma seda mõtlen, võib-olla oli ta natuke liiga karm, aga ta oli õige. Ja võib-olla olin ka liiga klammerdunud. Eriti siis, kui ta oli mulle öelnud, et teda kaks päeva ei kutsuta.

Võib-olla me nimetame seda tasakaalu elus. Mul on oma elus varem olnud mõned tüdruksõbrad, kuid kunagi polnud aega, kui keegi neist viskas mind välja, kui ma oma ruumi tungisin. Ma olen oma meelega teda kuulama pannud ja ta on teinud selgeks, et võin teda alati helistada, kui ma tahan, niikaua kui ma talle vajaliku ruumi annan, kui ta seda nõuab. Ma olen sellega rahulik. Ma lähen välja iga mehe unistuskuupäevaga, tüdrukuga, kes on täpselt vastupidine klammerdumisele, kuid kuidagi soovin, et ta oleks natuke kavalam! Aga hei, võibolla siis ma tahaksin, et ta poleks.

Nüüd olen õnnelik ja kõik on taas armunud. Ma vaatasin täna väga head õnne Chuckit. Tead, kuidagi, Charlie ei tundu olevat selline halb mees.

Lõppude lõpuks, ta oli lihtsalt pea üle kontsad armunud, kas pole? Nii oli ka mina.