Tema & Tema # 1 Pet Peeves, mis põhineb astroloogial

Mis on tõeline mõiste lemmikloom peeve? Lihtne - Carl Winslow ja Steve Urkel. Kahtlemata oli Steve Carl'i 1. lemmikloomade koor. Carl (pikalt) tuli nagu Steve, kuid mees ei teinud Steve'i hulluks! Tegelikkuses polnud Carl viimastel närvidel ise Steve ise; see oli Steve kohmakas. Steve oleks alati tahtmatult teinud midagi, mis põhjustas katastroofi ja vaataks seejärel Carli ja ütleks: "Kas ma tegin seda?" See sõitis Carl hulluks!

Meil kõigil on meie lemmikloomade peeve; võib-olla on teie kohmakas sinu. See varieerub (tänu inimesele), kuigi astroloogid on põhjalikult uurinud kõiki kaksteist zodiaki ja suutnud kindlaks määrata inimese peamise lemmikloomade oma astroloogilise märgi alusel. Sooline roll on ka selles, sest leo mehe peamine lemmikloomade koor varieerub leo naise poolest.

Siiski sobib järgmine veerg astroloogial põhinevate lemmikloomade peegeldustega. Isiklikult on minu ülim pahameel keegi, kes viskab "faktid" välja ja vannub, et nad teavad, millest nad räägivad ... kuid on ebatäpsed 9,5 korda 10st ja ausalt öeldes ei tea, et ta ei räägi. Ugh, Ma ei suuda seda seista! Anywho, vaadake allpool oma rohkem kui tõenäoliselt suurimat lemmikloomade koorimist.

24 Kaljukits Naised: inimesed, kes oma lapsi ei distsiplineeri

Me kõik oleme seal olnud. Te teate - sa oled Targeti vahekäigus, rõõmsalt sirvides ringi, siis äkki kuulete mõnevõrra poiss nutt ja karjumist oma freakin kopsude ülaosas. Sa keerad nurka, et tunnista seda last ainult siis, kui ta hüppab üles ja alla pisaraga, mis voolavad oma nägu, kui nad nõuavad, mis iganes see on, mida nad oma vanematelt tahavad. Oh, aga see ei lõppe seal. Siis ... poiss langeb põrandale, laotab välja, hakkab jalgu lööma nagu nad on basseinis ujumisõpetuseks, samal ajal kõrvetades ja nuttes hüsteeriliselt. "Kui see oleks mu poiss! Poiss, ma ütlen sulle ...", sa arvad iseendast. Selline sündmus läheb meie kõigi naha alla, kuid see erineb eriti Kaljukitsest. Kui Kaljukits on ringi, laske inimestel oma lapsed õhtul käia ... palun.

23 Kaljukits Mehed: inimesed, kes hambapasta maha jätavad

Sa võid naerda, kuid purunemised, lahkumised ja / või lahutused on tulenenud kellelt järjekindlalt mitte hambapasta korki torusse tagasi asetades. Jah, see on nii tõsine. Võib-olla pole see nii kriitiline, kuigi Kaljukitsele - see on. Tahad näha, et Kaljukits on vihane ja metamorpihiseerub hiiglaslikuks, roheliseks, liialt lihaseliseks monstrosiooniks? Olgu, jätke seejärel hambapasta pealt maha! Alguses (kuigi ta on juba pahane) toob ta teie tähelepanu sellele, et olete jätnud hambapasta korgist välja ja palunud teil viisakalt seda uuesti teha, kui olete tuleviku jaoks valmis teinud. Ta ei tea, et teil on harjumus jätta hambapasta korgist välja ega hoolida. Te jätkate seda kuni ühe päevani ... ta plahvatab nagu alumiiniumfoolium mikrolaineahjus! Daamid, kui teil on Kaljukits, on parim valik lihtsalt osta hambapastad, millele on kinnitatud kaas juba; teie enda pärast.

22 Ambur Naised: inimesed, kes neid ootavad

Preposterous! Absurd! Kuidas julged oodata, et Ambur naine oleks õigel ajal ... rääkimata sellest ärritunud ?! Sa pead teda nalja. See pole see, mida Ambur naised teevad. Need on need, mida nad nimetavad sündmuste või funktsioonide saabumisel "moes hilja". Te võite raputada pead, kuid see on tõsi; Ambur naised ei ole hilja midagi, nende silmis. Nad tahavad teha "suure sissepääsu" ja neile näitab aegsasti ilmumine ebakindlust ja mitte tähtsust. Mitte öelda, et nad teevad selle tavapäraseks tööle saabumise hilinemiseks, sest nad on piisavalt targad, et teada saada, et see toob kaasa nende lõppemise. Kuid midagi muud, oodake Ambur naine, kes tuleb oma aega.

21 Ambur mehed: kuulevad inimesi hingama

On olemas seisund, mida nimetatakse misofooniaks, mida nimetatakse liiga selektiivseks helitundlikkuse sündroomiks. See on siis, kui teil on tugevad mured või vihkamine konkreetsete helide suhtes, nt. müra, mida keegi teeb, kui nad söövad, närivad, haaravad, vilistavad või hingavad. Nüüd me ei ole kindel, kas Amburite mehed kannatavad misofoonia all või mitte, aga me teame, et keegi hingab (eriti tugevalt), et nad hirmuäratavaks panevad! See peab natuke mingil määral imema - Sag mees istub ülerahvastatud bussil ja tema kõrval on lõhnas mingi ülekaaluline mees, kes on koputanud magama ja norskamas kõik kõrva ääres. Ta ei saa üles tõusta ja liikuda, sest buss on ülerahvastatud, ja tema kõrval asuv kutt ei ole mitte ainult norskamine, vaid selle peale, et ta kaevab oma suu küljed ära ... aww man, a kokku õudusunenägu jaoks Ambur mees! Noh, kogu õudusunenägu kellegi jaoks, kuid siiski ...

20 Kaalud Naised: inimesed, kes lõikavad jooni

Ei ole oluline, kas te olete Joseph Gatto (alates Praktilised naljad) ja sa oled "otsinud Larry", samal ajal lõigates rida, Libra naine helistab sulle. Meil kõigil on siiski üks või teine ​​nõue küll… et naeruväärselt pikk rida, et sõita Space Mountaini Disney Worldis, see hull joon, mis on registris 9 Walmartis, kuna ainult kaks registrit on avatud samal ajal mõnele jumalikule põhjusele ... jah, me kõik oleme arvanud, et rida vahele ei jäta. Mõned teist on isegi öelnud: "f *** see" ja lõigake joon niikuinii - aga me ei soovita, et te kärpiksite Libra naise ees. Ta ei hooli sellest, kas sa oled kaks jalga pikem kui ta, ja ta võib purustada teda nagu palmik käes peopesas ... ta ütleb sulle, et saaksid oma keisteri pronto tagaküljele.

19 Kaalud Mehed: Inimesed, kes neile muusikat ümber lülitavad

Vaata alumine rida on: kui keegi segab, laske em moel! Ya kaevama? Noh, see on lihtne öelda, et - kui inimene, kes oma muusikat paistab, pole sinu lähedal. Kui aga üksikisiku valju lugusid on kuulmises ja / või vibreerib oma kodu seinu ... jah, siis on meil probleem. Te kõnnite oma naabri poole ja palute viisakalt oma moosi alla panna; aga kui teie naaber juhtub olema Kaalud, siis kõige parem uskuda, et ta ei taha seda natuke. Kaalutähise mehed põlgavad inimesi, kes käskivad neil muusikat muuta. Kui Libra-mehel on ummistused ja nad teevad oma asja, ärge tulge koputama, püüdes segi ajada. Ela koos sellega, jahuta ja lihtsalt oodake, kuni see on möödas - või saate peatada, et olete tihe vanker ja moos, kus seisad temaga!

18 Neitsi naised: inimesed, kes kasutavad halbu grammatikat

Neitsi naised ei saa seista kedagi, kes kasutab halba grammatikat või kasutab palju piinlikkust. Kui see daam oleks öelnud: "Raha mulle välja ... kuidas vöö dah?", Neitsi naise ümber - oh ta ei oleks mitte ainult kinni püütud, kui ta oleks teda liiga hea grammatikaga! Fellas, kui te küsite daamilt, mida tema märk on ja ta ütleb, et Virgo, siis helistage oma lähimale logopeedile ja osalege mõnel istungil enne temaga jätkamist (kui teie grammatika on halb, see on). Neitsi naine, kui ta sulle tõesti meeldib, võib kõigepealt aega, et parandada oma halva keele kasutamist. Pärast mõnda aega hüppab ta sõna otseses mõttes aknast välja ja põgeneb sinuga päikeseloojangusse.

17 Neitsi mehed: inimesed, kes ei kanna kellasid

"Iga inimene vajab head, kindlat vaadet," ütleb Prantsuse Montana. Võib-olla on rapperil õigus. Neitsi mehed pööravad suurt tähelepanu oma kelladele, nii et laske teil olla mees ja mitte ükski - OH jumalateotuse! Sa arvad, et keegi sooritas vihma kuriteo või midagi ümber Virgo mehe, kes ei kandnud kellat. Me saame selle, inimene (eriti) peaks oma klambrile oma kangast kella valvama kui võimu ja virility sümbolit. See ei ole kohutav, kui ta otsustab mitte kanda ühte, aga vähemalt enamikule meist ei ole ... aga ei tea seda Virgo mehele. Ta vaataks seda nagu sul oli 3 pead ja 6 silma või midagi! Teil on parem rihm, mis jälgib enne, kui sa n 'mängid, kui tead, mis sulle hea on.

16 Leo naised: naised, kes on „paremad“ kui need

Naistevaheline konkurents on nende kõigi kõige teravam konkurents. Ühel korral küsisin ma oma naissoost sõber, "Ma ei saa seda. Miks tüdrukud riietuvad, minge klubisse, kus on kõik seksikas, ja siis keelduge ja / või ei pööra meeltele mingit meelt? See on loll! " Naissoost sõber vastas, "Sest me ei ole seal. Me tulime näitama teistele tüdrukutele, et nad ei saa meiega koos olla." Jah, jah. See ei tee inimestele mingit verejooksu, kuid naistele on see täiesti mõtet. Kui leo naine nukkub, siis viimane asi, mida ta tahab näha, on naine, kes annab talle mõned võistlused ja / või varastab tema sära. Daamid, kui olete kunagi olnud klubis või baaris ja et juhuslik naine "juhuslikult" lööb oma riietele joogi, siis tõenäoliselt see oli leo tüdruk!

15 Leo mehed: kohustuslik kirik

Pea meeles, kui nad üritasid Ray Barone'i saada (Kõik armastavad Raymondi) tagasi kirikusse? Tema abikaasa Debra, tema ema, Marie - proovis ja proovis, tehes kõik võimaliku, et veenda Rayi regulaarselt perekonna kirikusse tulema igal pühapäeval. Ray aga ei tunne seda! Ray leidis päikese all igasuguse vabanduse, miks ta ei saanud nädalavahetustel koguneda. Me eeldame, et Ray on leo-märk, sest Leo mehed ei ole kogu koguduse fännid. Ei ütle, et leo meestel puudub vaimsus või on ateistid; nad lihtsalt tunnevad, et nad ei pea Jumalat austama igavasse kirikusse. Nende silmis võivad nad lordi ja viikingite mängu vaatamisel telerit ees üsna sama kiita.

14 Vähi naised: päikeseprillide kaotamine

Kunagi pisarate oma kogunemist otsima oma toone - vaadates all ja taga kõike, viskades asju kogu kohale, et leida oma Versace Aviator'i, et avastada ainult… nad olid teie pea kohal tervikuna aega! Võib-olla polnud teie päikeseprillid Versace'i, aga sa püüad triivida. Vähktõvega naised on oma südame värvitoonidest täiesti südames. Tegelikult võivad nad isegi tegutseda nagu P. Diddy ja Biggie Smalls 90-ndatel aastatel - sa ei näe neid ilma nendeta! Jah, sa ei saa öelda vähkkasvatajatele oma päikeseprillide kohta; nad on peale tema olemise. Seega, kui ta peaks kunagi valesti kohale minema ja / või kaotama, kuulake häireid! Parim panus, aita teda lihtsalt leida või minna ?

13 Vähi mehed: liiga palju soojust

Me arvame, et 50 Cent sõnastas seda kõige paremini, kui ta sülitas: "Hoodis on suveajal tapmise hooaja, see on kuum välja see b *** h, mis on piisavalt hea põhjus,". Soojus paneb inimesed tegema mõningaid seina asju. "Kuum ja vaevunud" ei ole ainult ühine fraas, vaid absoluutne tõde. Kõik meist tõenäoliselt muutuvad ärritatavateks, kui me oleme liiga kuumad, kuigi mitte nagu vähi mehed. Vähi mees, kui ta on kuum, on nagu Ike Turner pärast seda, kui Anna Mae ütles, et kõik tema laulud kõlasid sama ... PISSED! Liiga palju soojust juhib vähktõbe mees ja teda lööb nagu sa pole kunagi näinud. Hangi see mees kaasaskantav luksuslik uduventilaator, näo jääpakend või midagi, rápidamente.

12 Taurus Naised: inimesed, kes ei kanna deodoranti

Me arvame, et saate sellest kindlasti aru. Kui olete kunagi pidanud istuma või seisma kellegi kõrval, kes lõhnas nagu 6-tolline hoagie võileib pikaks ajaks (nt bussis, rongis jne), siis võite tunda Taurus naise valu. Taurus naised põlgavad igatsust. Taurus Zodiaci naine tunneb, et mõnede deodorantide hõõrumiseks kulub vaid 5 sekundit kiiresti, ja selle peale ei põhjusta see teile füüsilist haiget. Me mõistame, et mõned inimesed ei kanna religioossete veendumuste või teatud koostisosade tõttu deodoranti; ja see on tore ja dandy ... lihtsalt ei jäta ümber Taurus naise AT ALL!

11 Taurus Mehed: halb toit

Näed Willi nägu ... haha, see on täpselt kuidas Taurus mees tunneb halva toidu maitsmist. Taurus mehed on see, mida sa nimetasid "toidud" - inimesed, kes on toidu ja / või alkohoolsete jookide vastu innukad või rafineeritud. Foodies LOVE toit; sellest tulenevalt hüüdnimi. Taurus mehed näevad väga ettevaatlikult toitmise aega, mis on sarnane loomaaias näljasele suurele kassile. Nad armastavad toitu, armastavad tassi lõhna, kogu sha-bangi. Nende silmad on seatud, mao "lähme!" staatus, maitse pungad rohkem kui valmis; lõpuks, nad hammustavad palju oodatud toitu ja - kas see on ?! Toidu maitse on nagu midagi, mida kodutu oleks sulle tagasi andnud. Õige, kui kodutud annavad selle tagasi, siis sa juba tead! Daamid, kui teil on Taurus mees, tehke oma parima, et veenduda, et sööte talle toitu, mida ta peab isuäratavaks.

10 Aries Naised: hilinenud rongid, bussid või lennukid

Noh, loodetavasti ei ela see naine New Yorgis ja kasutab regulaarselt metroo, et saada ringi ... sest ta plahvatab! On alati viivitusi, kui tegemist on NYC MTA - ehitus hilinemised, rongi rikke viivitused, keegi langes rööbaste viivitused, rongi operaator on lihtsalt chillin viivitusi. Pole ime, miks New Yorklased on nii teravad. Jäär naine on parem omada oma sõidukit, kuna ootab hilja rongidel, bussidel ja / või lennukitel tõesti mitte tema sõidukit. Kui rong on hilinenud ja sa näed platvormil naise, kes tahab n 'edasi edasi minna, kontrollides oma mobiiltelefoni iga minuti aja pärast ja mummeldades oma hingetõmbeid ... jah, ta on Jäär!

9 Aries Men: tagastamata telefonikõned

* HOIATUS * Daamid, kui sa kunagi ütled Aries'ile, et te kutsute teda tagasi kindlasti sa teed! Usalda meid. Tavaliselt, kui keegi räägib kõnest: "Ma helistan sulle tagasi", võtavad enamik meist seda, kui vestleme selle inimesega mõnel teisel korral; kui mitte hiljem täna. Jäär mees hoiab teid siiski nende sõnadega ja ootab, et tema "Alustatud alt" helinaks kõlaks enne päeva välja. Oh, oh ja ärge laske tal helistada ja te ei vastanud, jättes talle tunde ilma istumata, kuulmata tagasi - see on põhimõtteliselt III maailmasõda! Jäär mees tunneb, et kui sa ei taha teda piisavalt aegsasti helistada, et: 1) te tegutsete varjulisena ja / või 2) te ei tunne, et ta tagasi pöördub, on teile tähtis. Mõlemad on a-mehe jaoks no-nos.

8 Kalad Naised: Inimesed, kes käivad argumendist eemal

See kutt on lõbus - sest see on täpselt mida mehed püüavad teha, kui argument tekib naisega - moonwalkiga aeglaselt ja murda sealt välja! See on ilmselt seal, kus Michael Jackson sai tantsu alates… tagurpidi Latoyast või Janetist, kui nad põrkasid! Kalad, kellel on teatud määral vastasseisu; nad tahavad arutleda (mõnikord kuumalt) ja teevad oma parima, et teine ​​inimene oma vaatenurka näeks. Seega, kui te teda eemale kurvastate, siis kuule, kui ta üritab sind vaevata, ei ole sinu liikumine. Võib ka lasta kaladel naisel öelda, mida ta peab ütlema, oma peaga noogutama, nagu inglise keel ei ole sinu esimene keel ja lase tal seda teha. See on kaotaja kaotamine (sinu jaoks).

7 Kalad Mehed: aeglased juhid

Te võite arvata, milline on Kalade mehe lemmiklaul - "Liiguta b *** h! Mine välja! Mine välja! Mine teele!" Nüüd, kui me selle üle mõtleme, võib-olla oli Ludacrisil mõte. Teel, suurema osa ajast, on meil tõesti kiire minna kuhugi, siiski, me ei taha, et tigipaljunenud autojuhid hoiavad meid järgmise punase tule poole. Pole kahtlust, et loid autojuhid on ebameeldivad, kuid Kalad mees ... seadus, see on apokalüpsis! Kalad mehed täiesti vihkavad aeglaseid juhte; nad heidavad neid, nad soovivad, et nad võtaksid kõik aeglased autojuhid maailmas ja paneksid nad kaugele saarele (vaevu) üksteisega sõitma. Nad võiksid seda nimetada, "Aeglane A ** saar"; muuta see turismimagnetiks.

6 Gemini Women: inimesed, kes liiguvad või räägivad liiga aeglaselt

Kas sa oled aeglane kõneleja? Kas sa kuuled nagu Forrest Gump retseptiravimite köha siirupil, mis sisaldab kodeiini? Noh, kui te seda teete, oleme kindlad, et te ei tea seda või ei tunnista seda, vaid Gemini naisele - see on nii, nagu te kõlab, kui lohistate oma sõnu kõne ajal. Sa tead, kuidas inimesed räägivad, kui nad esimest korda hakkavad õppima lugema ... jah, see on nii aeglane kõnelejad Gemini naisele! Ta heidab neid siiralt. Ka gemini naised ei suuda kedagi, kes jalgsi liigutades tõmbab jalgu. Kõndides nagu sa kasutad sisetallale telliseid ... vaata, korja tempo kutt ... või vähemalt see, kuidas Gemini naine tunneb seda.

5 Gemini Men: puudutades nende asju ilma küsimata

Dale Doback (alates Kasuvennad) oli nii tõsine, et Brennan Huff ei puudutanud tema trummikomplekti. Kuidas Dale tegutses, pidi ta olema Kaksikud. Keegi meist ei meeldi inimestele meie asjade puudutamiseks (pidage meeles, kuidas Ross Geller tegutses, kui keegi puudutas / sõi oma võileibu külmkapis tööl!), mitte keegi plahvatab teid, kui puudutate nende asju nagu Gemini mees. Gemini mees võib tegelikult sinuga võidelda ... jah, ruudu sind nagu see on 15:00 ja sul on kuupäev kooli parklas. Asi on selles, et isane Gemini hoiatab teid vähemalt oma valduse (de) puudutamise eest. Kui te ei jää, siis soovime teile õnne. See on seotud nende iseseisvusega.

4 Veevalaja Naised: Inimesed, kes ei ole pärast lemmikloomi võtnud

Lisaks ebameeldivale on see lihtsalt vastik. Nii nagu sa ei taha, et sa näeksid palgiga täis tualettpudelit, kui te seda üles tõstate, ei taha keegi näha teie koera palke, mis asetsevad väljaspool kõike nilli. Me ütleme teile, kes eriti ei soovi näha oma lemmiklooma väljaheiteid - Veevalaja naine. Sa näed neid "Kui teie koer Poops palun kühvela" märke oma piirkonna ümber ... kihla, veevalaja naine tõepoolest need üles pani. Aww mees, ja ei ole tema tunnistaja, et sa käid oma looma ... olend peatub, kükitab ja langeb ... sa ütled "hea poiss" ja lihtsalt jalutad nagu nada juhtus. Ta FLIP! Tegelikult võib see veevalaja naine lihtsalt sind maha jagada ja naasta "kuriteo" sündmuskohale, et seda segadust puhastada..

3 Veevalaja mehed: nende käed on määrdunud

Sa pole enam tõenäoline, et ei näe veevarustajat, kes töötab torumeesena, tibu seksina (otsustades, kas beebikana on meessoost või naissoost; sellega kaasneb väljaheide väljatõmbamine tibust, et avada tibu pärasoole, siis otsin et näha, kas tibul on väike “muhke”, mis näitab, et tibu on mees) või aednik. Need töökohad tähendavad, et sa saad oma käed määrdunud ja Veevalaja mees ei kuula kõiki dat! Olgu, teeme selle selgeks, me ei ütle, et Veevalaja mehed on pansies või sissies või midagi sellist. Kõik, mida me ütleme, on see, et see ärritab veevalajameest, et tema käed saavad kõik õline ja kleepuv, kui ta sööb maitsestatud küpsetatud kanarindusid. Nagu, eww.

2 Skorpioni naised: kuulujuttude ohver

Siin on saak 22: Skorpioni naine armastab kuulujutte inimestest ja sündmustest, BET, kas ta kuuleb, et tema nime visatakse tänavatel ... oh, siis on põrgu maksma! Scorpioni naised ei saa seista, kui inimesed räägivad neist selja taga; nad tahavad teada kõiki vestluses osalevaid osapooli, iga loo versiooni ja kust need olid. Tõsiselt - Skorpioni naine otsib kogu seda infot, leiab selle, jõuab sellega, kes on kaasatud, ja viisakalt öelda neile, et nad hoiaksid oma nime ära oma f ***** keelest! Skorpioni naised on õrnad, uhked loomingud ja nad on nördinud, kui nad lasevad sul mängida neid nagu Boo Boo Fool või keegi. Uh uh, kiir.

1 Skorpioni mehed: laenates oma asju ja mitte kunagi tagasi

Haha, jah, Chris Tucker, meil on kindel. Sa oled üle oma poisi maja, näed mängu, mida sa lased tal 4 kuud tagasi laenata, pannes oma riietusruumi tolmuga üle kogu selle; siis küsige temalt: "Jah, kas ma võin seda Double Dragoni laenata minutiks?" ... millele ta vastab: "Loomulikult bro, see on sinu ikkagi." Seejärel andke talle see "kas sa oled tõesti tõsine?" vaata, et ta isegi ei tõlgenda - "Mis ?!", vastab ta. Ta ei saa seda, ja mida veel ta ei saa - see on enam teie asjad! Ülim lemmikloom on Skorpioni mehel, kui sa laenad midagi tema eest ja ei anna seda kunagi tagasi. Ta võis isegi elada koos sinuga, kui ta hiljem tagasi tuli, kuid neva eva ?? Nah, Skorpioni mehed ei ole selle jackiga. Anna see tagasi või see ongi - ya kaevama?