20 Märki Me ei ole meie suhetes turvalised
Et suhe toimiks tervislikult ja armastavalt, on vaja teatud usaldust, samuti avatud ja ausat suhtlemist. Asjade peitmine ja salajaseks olemine võib tavaliselt ainult katastroofi kirjutada.
Suhtes on ebakindluseks palju põhjuseid. Võib-olla on meil minevikus olnud valus kogemus, mis on värvinud kõik teised meie suhted. Me eelistaksime hüpata järeldustele, et tulla toime potentsiaalse vigastusega, mitte riskida, et meid üllatavaks, kui me oleme kinni peetud. Mõnikord oleme lihtsalt ebakindlad inimesed, kes pole kunagi tundnud, nagu oleksime piisavalt head, piisavalt piisavalt, piisavalt targad või naljakad, nii et miks see awesome inimene tahaks olla meiega? Me võime end veenda, et nad lihtsalt ajavad oma aega, kuni nad suudavad kedagi paremini leida.
Oluline on vaadata, miks need 20 märki kehtivad meie praegustele suhetele, nii et saame hinnata oma käitumist ja hinnata, kuidas me võiksime läheneda normaalsetele probleemidele ja argumentidele, mis saabuvad kogu suhetes. Lõppude lõpuks on probleemi lahendamine esimene samm selle lahendamisel, eks? Obsessive või pidevalt eneseväline kahtlus tähendab, et me võiksime meie suhteid negatiivselt mõjutada, ja kuigi mõned olukorrad võivad seda õigustada, peame õppima, kui me mägedest välja tuleme.
20 Me seadistame ajaskaala
Kui me muretseme, et midagi on võimalik lõpetada kiiremini, kui me tahaksime, võime paigutada mõned kindlustuspoliisid, et muuta see vähem tõenäoliseks, et meie SO hakkab mägede jaoks. Kuigi purustamine ei ole kerge, on seal palju vähem bürokraatiat, kui me ei ela koos, abielus või jagades lapsi.
Kui me tunneme oma suhetes ebakindlust, siis võiksime tungida nendesse verstapostitesse enne, kui kumbki meist on valmis, nii et meil on käegakatsutavad tõendid selle kohta, et kõik on sujuvalt. See on Band-Aid lahendus tegelikele probleemidele, mis on pinna all ja võivad lõpuks põhjustada probleeme.
19 Hoidame nende vahel tabeleid
Kui suhtlemises oleme ebakindlad, leiame mugavuse teada, kus meie SO on alati olemas. Me küsime neilt, mida nad sellel päeval kavatsevad teha ja võivad hüpata nende kõri, kui nad kõrvale kalduvad sellest, mida nad meile on öelnud. Vahelehekülgede hoidmine inimesel on viis nende kontrollimiseks ja kus see käitumine pärineb, kui mitte ebakindluse kohas?
Teades, kus meie SO on ja kes nad on, leevendatakse mõnda stressi ja ärevust, mida me kahtlemata tunneme oma suhetes. Kui me teame kõiki neid asju on teeme, saame ületada kõik need asjad ei ole teeme.
18 Me ülehindame iga olukorra
See on tavaline, kui ebamugav tava öösel ärkvel valetada ja kõik läbi vaadata ja läbi vaadata kogu päeva vältel, analüüsides seda sügavama tähenduse või selle kohta, kus me võime valesti minna. Sama kehtib ka nende suhtes, kes on oma suhetes ebakindlad, välja arvatud juhul, kui nad seda kogu aeg teevad.
Kui me ei tunne end turvaliselt isikuga, kellega me koos oleme, siis ülehinname iga olukorra, et õppida selle „tõelist tähendust.” Me teame, kas meie SO on meile vihane, kui tegime midagi valesti, kui me ei tee midagi valesti, kui me ei tee midagi valesti või kui me teeme liiga palju - nimekiri jätkub!
17 Me manipuleerime nende emotsioone
Ehkki me ei taha seda tunnistada, kui me oleme oma suhetes ebakindlad, võime proovida manipuleerida meie partneri emotsioone, et end paremini tunda. See võib toimuda mitmel kujul, nagu lõhkumine või torkamine, kui me ei saa meie teed, nii et nad tunnevad vajadust meid lohutada või argumendi ümber pöörata, et nad saaksid pigem süüdi kui meid.
See on ebatervislik käitumine ja ebakindlus, mis on väljapoole pööratud, mis on ebaõiglane ja mürgine. Kuigi me tahame oma partnereid meile lähemale tuua, on sellist laadi tegevused ainult nende tõukamiseks.
16 Me püüame liiga raske
See on hea, et püüda suhetesse pingutada; see aitab sädemeid elus hoida ja näitab meie SO, kui palju me neid hoolime ja väärtustame. Kuid kui me tunneme, et me kaotame oma armastuse, mida me armastame, võime me meeleheitlikele meetmetele pöörduda, et neid meiega hoida.
Liiga raske, et keegi kinni pidada, on kindel märk ebakindlusest ja see, mis õnnestub ainult vastupidist teha. Võib-olla me surume selle, mis on mugav või vajalik, sest me tunneme, et nad libisevad, kuid meie käitumine tuleb välja nagu meeleheitlik, mis on päris palju keegi..
15 Me armastame-pomm
Teine manipuleeriv taktika „armastus-pommitamine” on väga ebakindel, et inimesed suhtlevad, eriti oma varases staadiumis. Sel juhul kiirustame ad nauseam neile nende kohta ja kui õnnelikud nad meid teevad, kui täiuslikud nad on, kui palju me neid armastame. Mõtle sellest stseenist Sõbrad kus ebakindel Ross annab Rachelile kingitusi ja isegi püüab oma kontoris piknikut leida.
Kui me armastame-pommitame kedagi, on see osaliselt sellepärast, et me tahame, et nad tagastaksid kasuks ja annaksid meile teada, et nad tunnevad meid sama tugevalt. See on võimalus sundida kedagi hoolivaks.
14 Me oleme kadedad nende elus olevatest naistest
Kui me oleme oma SO ja meie suhetega ebakindlad, võime me kummagi teise naisi (või mehi, sõltuvalt teie olukorrast) armukade oma elus. Me võime kahtlustada vanu sõpru, kes neid sõnumeid edastavad või satuvad siis, kui nad toidukaupadest välja saavad.
Me loeme liiga palju vestlustesse, mis neil on nõbu, õde või oma emaga. Ainus viis, kuidas me tunneme, et me oleme nende ainus naine (või mees), on olla ainus, periood. Kui me ei olnud ebakindlad, võime näha, et need suhted on loomulikud, terved ja normaalsed, selle asemel, et lugeda kõigisse neist ebaviisakust.
13 Me võrdleme ennast nende väljavooludega
On tavaline, et tahaks olla uudishimulik meie SO-i mineviku armastuste ja suhetega. Lõppude lõpuks, neil võib olla mõned küsimused meie kohta! Oleme avatud ja ausad meie minevikust on terved, kuid kui me muutume oma partneri eksesideks ja me neid pidevalt võrdleme, siis hakkab asjad natuke riskantsemaks muutuma.
Kui me tunneme oma suhetes ebastabiilset, võiksime teada saada, mis juhtus juhtumitega, et me ei jõua samamoodi. Või võime tunda end konkurentsivõimelisena, kuigi nad ei ole enam pildil. Me palume neil õppida, kes nad on ja mida me peaksime ja ei tohiks teha oma tegevuse alusel.
12 Me oleme füüsiliselt Clingy
Mõned inimesed pole lihtsalt PDA fännid. See võib olla nii, nagu nad olid tõstatatud, või loomulik pelgus, kuid võib-olla ei meeldi meie SO avalikkuse suudlemine ja eelistaksime seda käes hoida. Normaalsetes tingimustes austaksime seda ja olema sellega rahul. Kui aga meie suhetes oleme juba ebakindlad, võib PDA puudumine meile anda märku, et ta ei ole rahul meie juures näinud.
Kättemaksu korral saame avalikes kohtades ja eraviisiliselt kiindumust, nõudlust kiindumuse ja tähelepanu järele, nii et me võime tähendada, et see inimene siin on meie ja ainult meie.
11 Me kontrollime nende sotsiaalset meediat
Traalimine läbi meie SO sotsiaalmeedia on punase lipu ebatervislike suhete käitumine. Kui värskendame oma sööda, et näha, mida nad postitavad ja otsivad kõiki sõprade nimekirjas olevate inimeste profiile, on meil ebakindlus probleem.
Terved suhted on rajatud usaldusväärse usalduse ja aususe alusele ning kui me vaatame oma sotsiaalmeediat - või mis veelgi hullem - oma kontodesse sisse logime, siis reedame seda usaldust ja laseme oma ebakindlusel näha, et kõik näeksid. Kui meie SO ei ole andnud meile mingit põhjust oma käitumise kahtluseks, on see ebakindlus ainult meie õlgadel.
10 Me julgustame nende ebaõnnestumist
Tervetel suhetel julgustavad mõlemad inimesed üksteist ja tõstavad üksteist üles. Nende edu on meie edu ja vastupidi. Kuid ebakindlates suhetes võib me tegelikult nende ebaõnnestumist julgustada.
Seda seetõttu, et me tahame edendada sõltuvustunnet. Nende edu peaks olema meie otsene tulemus ja neid tuleks jagada meiega - ja keegi teine. See on isegi tõsisem, kui me oleme professionaalses languses, sest kui meie partner teeb paremini, siis muudab see meid paremaks, mis tähendab, et nad saavad varsti otsida kedagi, kes vastab nende edule ja potentsiaalile.
9 Me oleme alati kaitsvad
Lihtsaim viis argumendist välja lülitada on teema muutmine, muutes iga meie teel oleva kommentaari. Kui meie SO küsib meilt midagi või seisab meid meie käitumise eest, anname selle neile kohe tagasi ja teeme selle probleemiks.
Kaitsemeetmete saamine on midagi ebakindlust, mida inimesed tihti teevad, ja seda kasutatakse sageli ebakindlates suhetes. Meie partner ütleb, et oleme liiga tundlikud, nii et me ütleme neile, et nad tunnevad end alati nii, nagu meie emotsioonid ei oleks õiged ja nad ei võta meid tõsiselt. Kaitsemeetmete saamine kaitseb neid meie peegeldunud solvanguid, viies meid tagasi kontrolli alla.
8 Me vajame pidevat kindlust
See peaks olema ilmselge, kuid igal ajal, kui me end ennast, meie suhteid ja meie partnerit tundma ei usalda, on meil vaja, et meid rahustaks sõnadega nagu: „Sa oled väga ilus,“ „ma armastan sind nii palju,” "Sa oled nii palju parem kui mu ex."
Pideva heakskiidu ja valideerimise otsimine on ebakindla tunnusjoonega käitumine, sest me peame kindlalt teadma, et asjad lähevad hästi ja et me oleme piisavalt oma SO jaoks ja et nad ei ole pidanud meid kellelegi teisele jätma või naasma ex. Tag ja tagaosas suudlus on suured ja vajalikud, kuid seda vajavad kogu aeg, andes vastutasuks midagi, mis meie partnerile kurnab.
7 Me paigutame vastuolulised vestlused välja
Suhtlemine on loomulik, kui see on lahendatud ja ei moodusta enamikku meie vestlustest. Pudelite villimine (või kogu aeg väitmine) ei ole.
Ebakindlusega täidetud suhetes oleme me tõenäolisemalt ebamugavaid vestlusi või olukordi edasi lükanud, sest me ei taha kuulda midagi negatiivset, mida meie partner peab ütlema. Vastupidi, me ei taha ka midagi negatiivset öelda, mis ohustaks meie partnerit ära!
Valguse ja tuju pidamine kogu aeg võib tunduda hea, kuid vastasseis on vajalik suurema sideme ja tervislikuma dialoogi loomiseks.
6 Me küsime nende väljapääsu kohta Sageli
Sarnaselt võrdlemisega meie SO-dega, küsime neilt kogu aeg, kui tunneme oma suhetes ebakindlust. Me tahame teada, millised nad olid, kui nad olid naljakad, mida need kaks koos tegid, miks nad lagunesid, kui nad ikka näevad neid või räägivad nendega, kui asjad olid tõsised, kui nad kunagi abielust rääkisid või lapsed jne.
Ausalt öeldes, see nimekiri on lõputu kõigis täpsustustes, mida me tahame, et nad kalduksid üles, nii et me teaksime nii palju oma varasematest suhetest. See on obsessiivne käitumine ja see muudab meie ebakindluse selgeks.
5 Me ei taha midagi ilma nendeta teha
Suhtes, kus tunneme oma partneri ja meie positsiooni suhtes ebakindlust, võisime oma elu täielikult ühendada. See tähendab, et meie enda sõbrad, perekond ja eesmärgid sulavad, et olla meie SO „teine pool”. Kuigi on loomulik, et tahad olla suhtlemisega varajase mesinädalate faasis 24 tundi ööpäevas, kui me ei suuda neid ilma kuueta või isegi aastaid hiljem, võib see olla, sest me oleme ebakindlad.
Iseseisva elu omamine on tervislikus suhetes oluline, sest vähemalt annab see söögilauas midagi rääkida.
4 Me kontrollime nende telefoni
Suhtes on suur punane lipp, mis ei usalda meie partnerit piisavalt, et me kontrolliksime oma telefoni, et hoida meie ebakindlust öösel. Me vaatame üle oma õla, et näha, kes nad on texting, või kui nad hetkeks välja astunud või vannituppa läksid, heidame pilku oma telefonile. Mõnikord, kui nad magavad, jõuame nende poole, lööb oma parooli ja liikuge nende tekstide, DMide ja kõnede kaudu.
Telefonid on era- ja isiklikud esemed ning et privaatsust tuleks stabiilsetes suhetes austada. Ühes ebakindlusega mässulises mõttes otsime me mingit põhjust, et haarata oma telefoni ärevust leevendama.
3 Me anname neile ultimaatumid
Klassikaline manipulatsioon taktika, mis annab meie partnerile ultimaatumite väljastamise, on viis, kuidas me kahtlemata varju saame teada, et me oleme nende esimesed prioriteedid, kõike muud ja kõike muud.
Ultimatumid on ohud, lihtsad ja lihtsad ning nende kasutamine meie partnerilt soovi saamiseks on märk ebakindlusest ja toksilisest käitumisest. Turvalistes ja tervetes suhetes ei juhtuks need kunagi, kuid ebakindlates suhetes ei võiks me midagi öelda, öeldes: „kui sa mind armastad, siis ei lähe te täna oma sõpradega välja.” See on kontroll ja see on ei ole okei.
2 Me ei taha neid midagi ilma meiega teha
Ebakindlus suhetes tuleneb suuresti usalduse puudumisest. See, kas sellel on kasulikkus, sõltub konkreetsest suhtest. Me ei taha, et meie SO saaks midagi teha ilma selleta, näide sellest usaldamatusest. Me ei taha, et nad läheksid töö pärast kusagil, välja arvatud juhul, kui me märgistame, me ei taha, et nad veedaksid aega oma sõpradega, kui me ei ole seal ja me ei taha, et nad nädalavahetusel ära läheksid, tulevad ka.
Sellistel juhtudel on oluline hinnata, kust ebakindlus tuleneb. Kas see on tingitud ainult meie käitumisest ja võib-olla meie minevikust, või on see, et meie partner on andnud meile põhjuse sellisel viisil tunda?
1 Me arvame, et nad astuvad välja
Suurim punane lipp ebakindluse jaoks on see, kui arvame, et meie SO läheb meile välja, kui ta pole. Võib-olla oleme silmitsi eelmise suhtega sarnase olukorraga, mis on meid tänapäeval väga kahtlaseks muutnud, või võib-olla oleme just selline tüüp, et alati klaasi pooleldi tühi näha.
Süüdistades partnerit kelleltki küljelt - eriti kui see on ilma igasuguse tõestuseta - on meie jaoks võimalus süüdistada neid süüdi. Kõik meie komplekteeritud ebakindlus rullitakse ühte: me ei usu, et me oleme piisavalt head, nii et miks nad ei leia kedagi teist? Kahtlemata, et keegi meist pidevalt välja astub, on vaieldamatult number üks märk, mida me oma suhetes ei ole.
