14 brutomõisted, isegi kui olete süüdi
Meil kõigil on oma harjumused; nad on osa inimloost. See tähendab, et üldiselt on need, mida me avalikult teeme või avaldame oma sõpradele, tavaliselt positiivsed või vähemalt mitte täiesti vastikust. On juuste teadvuseta keeramine, lakkamatu jalgade koputamine, kui me loeme või kirjutame, ja huulepalsamite ülearune rakendamine iga poole tunni tagant. Miski pole piinlik ja kaugel väsitav.
Siis on neid mitte-meeldivaid harjumusi, mida me teistega ei aruta, aga me teame, et me neid teeme. Kui teilt küsitakse, siis te ei tunnista neid kunagi ja võib-olla olete häbistanud teist, kes osales sellises vabandamatus käitumises, teades hästi, et olete teinud sama, enam ja vähem.
Need 14 suuremat harjumust ei pruugi kõigile meeldida, kuid neile, kes leiavad end korduvalt, et teie vanemad kindlasti teile ütlevad, et lõpetad oma elu ühel hetkel, on nad peaaegu vastupandamatud. Nad on ju muutunud harjumusteks.
Nüüd ei pea te oma pattusid valjusti tunnistama või postitama oma Facebooki seinale, vaid võtke nende 14 vastikust harjumuse äärde ja minge sisse, kui sul neid on. Me ei ole siin kohtuniku otsustamiseks, vaid selleks, et kinnitada, et me kõik oleme palju sarnasemad, kui me tunnistaksime, eriti kui tegemist on ebamugavate harjumustega, mida me kunagi ei saaks,.
Võib-olla, kui olete neid printides lugenud, siis muudate oma vastumeelset käitumist ... teisest küljest, kui teised on samas paadis, võivad nad teid veelgi enam kalduda jätkama.!
14 Hambahari kahele
Kas olete leidnud ennast ööbimise ajal oma peamise pigistuse kohal ja unustasite oma hammasharja? Kas olete ka leidnud, et on täiesti õige küsida, kuidas kasutada neid, mitte öösel harjata, ja järgmisel hommikul? Või äkki teete tarbetult harjumuse kasutada seda, millist hambaharja esmakordselt välja tõmmate. Ja mis veel hullem, te ei ütle teisele isikule, et olete olnud seesama seemned, petersellitükid ja tahvlid pehme harjasega põhjalikult ja tüürilt eemaldades. Peale vaieldamatu tõsise teguri, et vahetada kõikvõimalikke baktereid, mikroobe ja toiduosakesi edasi ja tagasi, muutub see hambahari liiga palju tähelepanu ja kulub kaks korda kiiremini, muutes selle vähem tõhusaks. Kuid kui suudate suudelda ja sülitada sülitada, sest see on sageli nii "ilukirjandus", miks mitte omada ühiskondlikku Oral-B?
13 Sama rinnahoidja kandmine kogu nädala jooksul (ilma pesuta)
Mõnikord pole lihtsalt aega pesemiseks, või seal on palju aega, kuid te olete liiga naljakas, et teha eraldi, pesta ja korda. Õrnad esemed nagu pitsised rinnahoidjad ja siidised aluspüksid vajavad erilist hoolt, nii et sa ei taha oma Victoria salajast oma mehe räpaste spordisaalidega lohistada, kui ta lõpuks koorma tegemiseks läheb. Mida teha? Tõstke need kutsikad samasse rinnahoidlasse, kuni sa oled sellest haigestunud. Heck, keegi ei tunne teie saladust, aga sina (ja Victoria), nii et sa annad selle rinnahoidja oma raha eest. Kui te ei rumalalt higistama ühel päeval, ei tee see ussikindel rinnahoidja palju kahju, kui te ei tee seda igakuise imetajana. Veidi suur? Kinda. Aga sinu pluus on sinu äri. Muidugi, võite lõpetada oma lemmik-rinnahoidja veidi varem, ja teie aluspüksid ei pruugi sobida sellega, mis on üleval.?
12 ei ole aega duši all - parfüümi päästmiseks
Oh ei, alarm ei läinud välja! Te ei saa tööle hiljaks jääda, kuid sa ka lõhnad nagu eelmise õhtu taco õhtusöök. Mis on gal? Võtke loomulikult parfüümi „loputage” ja laske oma lemmik lõhnal varjata asjaolu, et vett ega seepi ei ole nahale alates eelmisest päevast tabanud. Niikaua kui sa ei tee ennast Chanelis nr. 5 kuni iivelduse poole ja sa riietad hästi ja teed oma juukseid, keegi büroos ei tea, et sa oled pesemata ja panganduse oma kölnis, et hoida värsket lõhna. Puhtuse pärast jätke kindlasti järgmisel päeval endale piisavalt aega, et vältida prügikasti lõhnamist, kuid üks päev parfüümi katmiseks ei tapa kedagi. Tõepoolest, see on brutopoolne pool, et varjata oma B.O. Bijaniga, kuid vähemalt olete kaalunud oma keha „Febreze”, et hoida oma suhteid oma kaastöötajatega ebamugavusteta.
11 „5 teine reegel” suupiste
Seal on üks küpsis ja see langeb põrandale. Kas sa annad selle üle ja viskad selle prügikasti või puhuvad tolmu maha ja söövad seda dekadentlikku šokolaadiravi? Ilmselt viimane, kui keegi ei näe. Niikaua kui see ei sattunud koera kaevukanalisse ega libista külmkapi alla, siis millised on mõned tolmuosakesed, kui liinil täidetakse küpsisega küpsis? Nüüd saame selle selgeks. Söömine "kuiv" toidud nagu küpsised, kiibid, pretzels või popcorn - see on piirjoone bruto, kuid vähemalt mitte täiesti vile. Aga kui sa leiad ennast langenud viiludega mesi klaasitud sinki või langenud riisipulbri, siis on sul suupiste eraldamise probleeme. Ja kui kõnealune toit oli kohapeal küsitavaks ajaks, omaenda eneseväärikuse huvides, lőige see prügikasti sisse ja haarake midagi muud (alates sahverist) süüa.
10 Kuidas teie kõhutüdruk lõhnab?
Kui torso keskel on väike auk, mis sobib indeksi sõrme otsa libisemiseks, tundub see loogiline ainult sõrmega kinni jääda ja kõike seda kõhelda. Muidugi, kui me oleme uudishimulikud olendid, kui see sõrm teeb naba salapärasest pimedusest tagasi, mis on punase verega inimene, vaid seda veidi nuusutama? Ilmselgelt tuleb seda käitumist (ja peaks) harjutama ainult täielikus privaatsuses, ja loodetavasti pole teie naughty sõrmeotsale jäänud lõhnav lõhn. Aga isegi kui on midagi funky, toimub see kogemus kummaliselt (ja häbiväärselt). Nüüd kui sa igavlevad oma kõhtu ja tahad proovida kellegi teist, siis see on lihtsalt äärmiselt suur ja see tuleb kohe lõpetada. Kui nad ei ole "outie" ja sa oled lihtsalt huvitatud inimkeha sisemisest osast. Sellisel juhul andke talle natuke hõõruda.
9 Pissimine duši all (see on äravool, eks?)
Miks kasutada tualetti eelnevalt duši all, kui saate seda kinni hoida ja viktoriseerida? Te teate, et sa saad pärast puhkemist puhtaks ja kõik libiseb väljavoolu, nii et tapke kaks lindu ühe kiviga, säästke mõni tualettpaber ja vältige selle ekstra hoogu raiskamist. Keegi ei taha arutada oma in-shower peeing eelistus, kuid see võib lihtsalt olla üks populaarsemaid "raske" harjumusi me kõik keeldume tunnistama oleme. Loomulikult ei taha te teada saada, et inimene, kes enne seda lubas, kui te oma konditsioneeri sisse lasi, enne kui te lasite, kuid sa oleksid rohkem kui valmis lekkima duši all, teades täiesti hästi, et järgmine bather ei ole targem. Lihtsalt veenduge, et pissad nii varakult kui võimalik, kui äravoolu tagurdab. Seebivee ja uriini tolli juures ei ole võimalik seda lihtsalt dušitud tunnet saavutada.
8 Meeste parima sõbra huulte lips
Me kõik armastame oma karvaseid sõpru ja meie lemmikloomad on nagu meie lapsed meie jaoks. Armas köis, saba vanker ja suur koer teie koer on väga teretulnud igal ajal ja igal pool. Isegi suur armastus suudlusega. Kuigi me võime teeselda, et me ei luba koeral meid sõprade ees suhu lüüa, niipea kui nad on ära läinud, oled sa jälle „Toto'ga” tagasi tulnud. Muidugi on see lohakas ja kleepuv, aga kui teie pooch tahab smooch, kes sa oled saada Miss Priss? Heck, see on isegi öeldud, et koera sülg sisaldab vähem mikroobe kui inimese sort. Jah, see on kindel, et kuivatatud koera sülitada lõhn lööb teie näole, kui seanss on lõppenud, kuid kui see kestab, siis sa tead, et oled puhtas taevas. Teie poiss ei pruugi teiega suudelda pärast seda, kui olete „Fidoga“ kohanud, kuid „Spot” tabab alati kohapeal!
7 Särgi allalöögi nuusutesti
Darn ... kus on see särk, mis sobib teie kõhnade teksadega? Oo, see on takistuseks. Aeg piitsutada seda last välja ja anda talle nuusutamiskatse. Kui allika ala lõhnab värskelt, kannad seda, vaatamata sellele, et see on maetud oma higi-värvitud jalgratta lühikesed püksid ja 3 paari määrdunud aluspesu. Niikaua kui särk ei ole kortsus ja plekivaba, kes peab teadma, et see ei ole vahetult pesemisest või vähemalt oma riietuskabiinist. Tõsi, sa tead oma sõna otseses mõttes määrdunud väikest moe saladust, kuid nii kaua, kui sa vaatad kuumaks, siis keegi ei satuks. Loomulikult aktsepteerite õnnitlusi oma väljanägemisega, mitte kunagi paljastades, kuidas sa oma õhtuse ansambli loomiseks määrdunud sokkide ja räpaste PJ-de ümber. Lihtsalt olge kindel, et te ei korda protsessi ... kui te nuusutate mitu korda nädalas, on aeg vaadata oma pesu ajakava prioriteedid üle.
6 Ei ole klaasi, ei muretse. Swig Outta konteinerisse
Kui oled janu, võtke need 5 sekundit, et haarata klaas kambrist, võib tunduda igavikuna. Sellepärast tundub, et kena hefty gulp'i võtmine otse joogikonteinerist tundub olevat ainus ilmne lahendus. Kas teie joogivalik on jääkülma šokolaadipiim, värskendav värskelt pressitud apelsinimahl või sipitsat sidruni-lubja-sooda vesi, ei ole midagi sellist, nagu on see kõrbesarnane janu janu, kus see on otse külmkapist kustutaja. Kui sa süüdistasid kedagi, kes ümbritseb oma vastik huulte kogukondliku konteineri ümber, siis sa puhuksid oma tihendi, sest sa tead, et käitumine on karm, kuid mõnel isekal põhjusel, kui te teete idu jagamise tegu, oled sa sellega rahul. Lihtsalt ärge kandke sügavat punast huulepulka, et vältida kuritegevuse jälitamist. Alumine osa on kuni suureks harjumuseks, mis ei ole ainult teie probleem, vaid mõjutab neid, kes tahtsid tagasipesuvaba klaasi puuvilja punchi.
5 Mis aegumiskuupäev? Vana toidu tarbimine
Kui soovite igat jogurtit või võileibu, siis paar päeva möödudes trükitud aegumiskuupäevast, et takistada teil nautida seda, mida sa ihkad? Muidugi, need kuupäevad on pakendil põhjusel, kuid kui toit ei ole liblik ja lõhn ei tee teid välja, siis miks mitte võtta võimalust ja hammustada või kaks. Kui te elate minevikus, saate ülejäänud rahulikult turvatunnet lõpetada. Ja võib-olla olete läinud nii kaugele, et teenis vanu toitu armastatule. Nad ei ole pakendit näinud, et nad ei oleks targem. Niikaua kui toit on hea ja nad ei jookse otse tualettruumi, siis olete selge. Tõsi, teie söömisharjumus on pooleldi suur, kuid see on vähem raiskav ja säästab raha. Miks visata täiuslikult hea juustu, kui sa tahad lihtsalt hallituse ümber süüa? Te ehitate oma immuniteedid, eks? Lihtsalt ärge laske sellel harjumusel jääda vanadesse Hiina mahutitesse, mis on külmiku tagaküljel kinni jäänud. Kui te ei mäleta viimast korda, kui tellisite Kung Pow kana, siis viskage see toit enne küpsiste viskamist.
4 nädalat pikakarvaline - ei ole aega šampoonile
Me kõik tahame otsida kokku peast varba, kuid mõnikord ei ole päeval piisavalt aega, et saada "pea" osa oma parima. Kui on ainult aeg kiireks loputamiseks duši all, on hobusesaba parim valik, kui tegemist on jahe otsimisega, kui tegelikult see on pesemata juuste eest. Ja te teate, et olete kasutanud seda vabandust mitu päeva järjest, olgu see siis laiskuse, ajakriisi või mugavuse pärast. Sõbrad ja kolleegid armastavad su stiilset välimust, kuid sa hoiad oma määrdunud saladust, mida juuksed on tegelikult määrdunud. Kõik need õlid ja juuksehooldusvahendid on üles ehitatud päevast päeva, kuid te otsustate ikka oma juukseid tagasi lükata ja oma äri minna. Pidage meeles, kui juuksed hakkavad pärast juuksekangi eemaldamist jääma hobusesaba asendisse, on see šampooni jaoks õige aeg. Sa ei taha, et lind munaks munaks.
3 Kuidas teie puuvilla tampoon läheb?
Meid kõiki hoiatati, et mitte kunagi jääda kõrva kanalisse Q-tipu, kuid kes seda ikkagi ei tee? Jah, peame puhastama ka kõrvade välisküljed, kuid see, et see väike puuvillane ots on sügavale sügelevale või niiske kõrva augule, on tunne, nagu keegi teine. Sa tead, et te teete seda ja ükski arsti hoiatus või võimaliku kuulmiskao oht ei lase teil kulda kaevata. Sa ei saa oodata, et sinna sinna siseneda ja näha, mis on varem puhas valge ots. Kõigi kõrva sisemiste närvilõpmete juures pole üllatav, miks me tahame neid tampoone täielikult sisse lüüa, kuid tegevus on harilik, kuid keegi ei püüa tsüklit murda. Olenemata sellest, kas te olete kord päevas dabbler või iga paari päeva tagant kasutatav kõrvavahi kaevandaja, on see tampoon kõrva külge kinni haaratud..
2 ei ole sokke ega voolikut, haisev jalad (ja sa oled sellega nõus)
Mõned kingad või vabaaja tossud lihtsalt ei näe õigesti, kui mahukad või isegi väikesed sokid või sukkpüksid saavad stiilile. Aga nagu me kõik teame liiga hästi, ei tohi ükski sokk või voolik põhjustada üllatavaid jalgu, olenemata sellest, kui palju beebipulbrit või suu pihust me kasutame, vältides paratamatut võitlust. Kui kingad on sisse lülitatud, ei tee lõhn tavaliselt meie ümbruses olevate inimeste õhku ega ninasõõrmetesse, vaid võtavad need kutsikad ära ja sa võid närvist eemale minna. Sa tead, et see on higine ja haisev, aga te teete seda niikuinii ja ei kavatse loobuda moodusest värskuse eest. Teie partner püüab lõhna tuule kätte ja ähvardab sulle kaevata, kuid siiski lähete järgmisel õhtusöögil õhtusöögiks tasuta. Võib-olla ei ole omaenda lõhn sama solvav kui kellegi teine ja see hoiab harjumust, nagu see on őnnelik. Aga sa hoiad oma parima, kui mitte lõhnama, suu edasi ja hoia oma sammu haisemas.
1 Jagamise jagamine. Närige seda
Mõnikord on jäänud vaid üks kummikumm, jättes paar võitlema selle üle, kes saab selle viimase punase tükk. Teistel aegadel, teie kaaslane närib mõneks ajaks, igavlevad ja läbib juba närimiskummi suhu teist korda. Bruto? Absoluutselt, aga kui sa tõesti vajavad oma hinge värskendamist, igeme, olenemata selle uudsusest on see, mida sa tahad. Nüüd on see number number üks eelistatavam roll selles vastikust harjumuses, aga kui sa oled number kaks ja otsustate ikka veel närida, on teie suur tegur „mullid“ üle. Niikaua kui sa ei jõua tooli alla lootuses leida midagi närida, pole sa seda täielikult kaotanud, kuid isegi armastatud inimese igemete närimine on päris kaval. Kumm on päris odav. Mine nurgas asuvale poodikauplusele ja lohistage pakendile. Sa väärid oma mahlast puuvilja, kui see on veel mahlane.
